Cântecul spune că dragostea este tot ce ai nevoie, dar și tu ai nevoie de atașament și că ruptura atașamentului este cea care provoacă cea mai profundă rană atunci când un iubit pleacă. Atașamentul începe cu legătura mamă-copil; este unul dintre comportamentele noastre biologice cele mai primare. Un atașament bun și puternic crește atunci când nevoile noastre emoționale și fizice sunt îndeplinite în mod repetat. Pentru un sugar sau un copil mic, satisfacerea acestor nevoi poate fi o chestiune de viață sau de moarte, și astfel teama de respingere sau abandon este foarte puternică, chiar și conectată în circuitul nostru emoțional. Psihologii au stabilit că deseori reluăm experiența noastră originală de legătură cu oamenii de care ne îndrăgostim ca adulți. Așa că atunci când un iubit își ia rămas bun, s-ar putea să te simți la fel de vulnerabil emoțional ca și copilul care ai fost cândva — retragerea atenției partenerului tău evocă toate sentimentele de neputință, tristețe și anxietate pe care le simțeai atunci când viața ta depindea literalmente de a fi îngrijit. Mai ales dacă primele tale atașamente au fost tremurătoare, ai putea fi predispus să cazi greu. Sigur, suntem cu toții mari; știm că nu vom muri cu adevărat. Dar la naiba, se simte așa.
Plânsul este un răspuns perfect normal, sănătos și probabil că va atrage îngrijorarea prietenilor tăi buni, care se vor strădui să-ți ofere o parte din dragostea și sprijinul pierdut pentru care tânjiți. Înțelepciunea convențională potrivit căreia ar trebui să încerci să găsești fericirea și mângâierea din interior s-ar putea să nu te împingă în acest moment, spune Susan Anderson, autoarea cărții. Călătoria de la abandonare la vindecare (Berkley). „Antidotul respingerii”, explică ea, „este să fii în preajma unor oameni care te iubesc și îți pot oferi validare. Trebuie să te vezi reflectată în ochii lor.
O altă cale către reziliență este „să ieși, să iasă, să iasă”, spune Jane Greer, Ph.D., un terapeut matrimonial și sexual din New York City. A fi implicat în activități nu numai că te expune altor persoane, dar te ajută și să observi diferite aspecte ale abilităților tale, amintindu-ți că ești mult mai mult decât Cel care a rămas.
Te vei simți mai bine în câteva săptămâni, spun prietenii tăi, sau în câteva luni afară. Când începi să-ți revii, poți începe să trimiți ceea ce nu a funcționat în relația ta: cât de mult a fost responsabilitatea ta și cât de mult a partenerului tău. Dar dacă trec lunile, apoi mai multe și încă simți că te plimbi într-o junglă de sentimente rele? Te-ai împiedicat de rădăcinile durerii tale și te-ai prăbușit într-o prăpastie de depresie? „Dă-i cam șase până la nouă luni”, spune Greer. „Adesea, după o relație serioasă, durează atât de mult să ridici piesele și să începi să-ți reconstruiești stima de sine.” Poate dura și mai mult dacă ai avut ghinionul norocul de a fi trădat – să zicem că ai intrat pe soțul tău de 30 de ani făcând sex cu oricine. Apoi, potrivit lui Greer, este posibil să fii nevoit să treci printr-o serie de sentimente: șoc, furie, tristețe și depresie. Indiferent de cum s-a încheiat relația sau de câte luni au trecut, este un semn rău dacă energia ta devine atât de epuizată încât nu poți investi timpul și efortul pentru a avea grijă de tine - nu-ți pasă cum arăți , un duș zilnic este de domeniul trecutului, nu te poți ridica din pat. Sau ați putea observa un model autodistructiv (prea mult vin cu cina prea des) sau un comportament care pune în pericol lucrurile pozitive din viața ta, cum ar fi locul de muncă. Atunci ar trebui să obțineți ajutor; povara pierderii este prea mare pentru tine. Lăsați un terapeut sau un consilier să vă ajute să despachetați sarcina. Ea vă va încuraja să vorbiți despre furia și durerea voastră, vă va sugera abilități de a face față în mod constructiv și vă va ajuta să vă continuați viața.
Mai multe de la SAU seif pentru relații: să fii aruncat? Bun. Acum, trageți-vă împreună!
