Chiar și în cea mai bună relație, uneori te poți simți singur. Acest sentiment de separare este inevitabil, dar nu trebuie să fie dureros. De fapt, poate fi locul de unde începe puterea. O pacientă pe care o voi numi Kyra și-a petrecut ședințele de terapie vorbind despre cât de dezamăgită a fost de soțul ei. — Uneori se simte atât de departe, se plânse ea. Cuplul nu părea să aibă probleme sexuale, iar timpul petrecut cu el încă o făcea fericită; pur și simplu nu era suficient. Stând în biroul meu, Kyra era confuză. Singurătatea nu era ceea ce se aștepta ea de la căsnicia ei de trei ani. „Dacă aceasta ar fi o relație bună”, a spus ea, „nu m-aș simți așa”. Dar mi-a fost greu să văd cum căsnicia ar putea fi mult mai bună fără a schimba complet personalitățile soțului muncitor și ale soției sensibile.

„Nu vreau să mă simt secundă”, a insistat Kyra, în timp ce îmi spunea cât de supărată a fost când soțul ei a întrerupt cina pentru a primi un telefon de la vărul său. Îi amintea de cum se simțea când era copil, iar mama și sora ei vorbeau animat între ele. Ea ar trage de mâneca mamei sale, dar ar fi fost ignorată. Ea credea că acele sentimente de a fi neglijată erau în spatele ei – găsise bărbatul pe care-l iubea, iar el era atât prietenul ei, cât și iubitul ei. Dar acum era plină de îndoială.

Apariția singurătății este o perioadă foarte ciudată într-o relație. Poate fi un semn că ceva nu este în regulă, dar nu este întotdeauna cazul. Unul dintre adevărurile vechi despre iubire este că, deși oferă oportunități de neegalat pentru unire și ridicarea granițelor ego-ului, ne spălă și pe țărmurile alterității persoanei iubite. Mai devreme sau mai târziu, dragostea ne face să ne simțim inevitabil separați.

Deși eram înțelegător față de nevoile de intimitate ale Kyrei, am simțit că există ceva potențial distructiv în dorințele ei de apropiere. La fel ca mulți oameni care par să aibă totul, ea se punea în calea propriei fericiri.

Cei mai mulți dintre noi suntem crescuți să credem că cheia fericirii se află în afara noastră. Așteptăm cu nerăbdare să ne îndrăgostim, să avem o familie, să ne facem o carieră sau să construim o casă de vis și ne așteptăm ca aceste niveluri de realizare să fie suficiente. Dar adesea constatăm că atunci când un nivel de nevoie este satisfăcut, altul îi ia locul.
loc.

Răspundem acestor noi nevoi într-o varietate de moduri. Cel mai obișnuit răspuns, așa cum a descoperit Kyra, este să încercăm să stoarcem mai mult suc din ceea ce avem. Asta părea să facă Kyra, dorind ca soțul ei să-i acorde mai multă atenție. O altă strategie este să încerci să depășești sentimentele de singurătate apelând la mâncare, droguri, alcool sau relații extraconjugale. Aceasta este calea constrângerii, iar victimele sale sunt o legiune. A treia reacție este să ne întoarcem împotriva a ceea ce avem nevoie. Dacă Kyra nu a reușit să-și convingă soțul să-i acorde mai multă atenție, s-ar putea retrage sau disprețuiește-l sexual, alungându-l mai departe. Acest lucru ar putea aduce căsnicia într-un impas, crescând șansele ca ea să-și caute fericirea prin atenția altui bărbat. Dar ea avea să se confrunte în cele din urmă cu aceeași situație dificilă în următoarea ei relație.

„Dragostea este revelația libertății celeilalte persoane” Majoritatea experților în psihologie recomandă un anumit nivel de resemnare în astfel de situații. Unele dorințe, precum cea de intimitate totală, nu pot fi îndeplinite niciodată, ne amintesc. Analistul britanic Melanie Klein a considerat că acceptarea separării este fundamentul sănătății psihologice, deși ea a numit această realizare cu bună știință „poziția depresivă”, care este luată pentru prima dată când un copil mic își dă seama că nu are control total asupra mamei sale. Poetul mexican Octavio Paz era ceva mai plin de speranță. „Dragostea”, a scris el, „este revelația libertății celeilalte persoane”.

Acești gânditori se apropie, dar apoi se retrag de dimensiunea spirituală a singurătății. Ei înțeleg că egoul tânjește după eliberare, căutând-o cel mai frecvent în renunțarea la relațiile de dragoste. Dar când acest vehicul este scurt, ei nu recunosc că deziluzia noastră este o oportunitate de a ne regândi abordarea fericirii. Dacă privim doar în afara noastră, rămânem orbi față de capacitatea noastră de împlinire interioară.

Profesorul spiritual Jack Kornfield, în cartea sa O cale cu inima, spune o poveste despre luptele sale cu singurătatea în timp ce se antrena ca călugăr în Thailanda. Multă vreme, Jack a fost asediat de dorințe sexuale în meditațiile sale. Rușinat, și-a întrebat bătrânul profesor ce să facă. Bătrânul i-a spus să-și observe pur și simplu dorințele. Jack a muncit din greu la asta, aplicând ceea ce se numește atenție pură sau nejudecată, în timp ce fanteziile îi umpleau mintea. Încet, a apărut un sentiment de singurătate. Pofta lui nu era doar pofta, ci o modalitate de a căuta apropierea.

Jack a continuat să-și observe procesul interior. Și-a dat seama (ca și Kyra) că singurătatea lui era legată de un sentiment de insuficiență din copilărie. E ceva în neregulă cu mine și voi fi mereu respins, se trezi gândindu-se. El a recunoscut acest lucru ca fiind o credință de bază despre el însuși, dar în loc să se închidă în jurul ei în autocompătimire, a aplicat ceea ce a învățat din antrenamentul său în meditația mindfulness. Nici ținându-se de această credință, nici respingând-o, el s-a deschis către ea în spiritul acceptării. Încet, dar sigur, golul tulburător a lăsat loc spațiului liber. Sentimentele de singuratate au persistat, dar au fost despuiate de calitatea de „săracul de mine”.

Kyra nu era la fel de conștientă de sine ca Jack, dar a fost capabilă să meargă pe o cale similară. În terapie și-a dat seama că era o expertă în apropiere, după ce a învățat cum să se împletească în spațiul altcuiva pentru a face acea persoană fericită. „Știu cum să pun pe altcineva pe primul loc”, mi-a spus ea mândră, cu o urmă de exasperare față de incapacitatea soțului ei de a face același lucru pentru ea.

„Nu vrei să te simți pe al doilea, dar mereu pui pe cealaltă persoană pe primul loc”, am subliniat. „Ce ar însemna să te pui pe primul loc în loc să aștepți ca cineva să o facă pentru tine?”

Kyra a început să pună la îndoială presupunerile care au condus relația ei. Voia să se simtă importantă pentru soțul ei, dar când se simțea singură, încrederea ei în el a început să se prăbușească. — Nu poți să te simți singur și să fii important pentru el în același timp? Am întrebat. Kyra a recunoscut că nu s-a gândit niciodată la asta și apoi a avut genul de descoperire care mă face fericit să fiu psihiatru.

— Să simt singurătatea înseamnă să fiu aproape de mine, spuse ea încet. Am putut simți că un nou nivel de acceptare de sine a început. Dacă nu și-a permis să se simtă singură și ar încerca doar să fie mai aproape de soțul ei, nu s-ar putea regăsi niciodată.

Această înțelegere a împiedicat-o să transforme dezamăgirea în depresie. A rupt legătura dintre singurătate și stima de sine scăzută, care se făcuse cu ani în urmă, când ea s-a luptat pentru atenția mamei sale. Kyra considerase singurătatea ei ca însemnând că avea defecte. Rămânând cu sentimentul un pic mai mult în loc să se grăbească la o judecată veche, ea a deschis alte semnificații posibile. Soțul ei ar putea să o ignore uneori, dar ar putea fi aproape de ea însăși. A existat entuziasm în această descoperire: singurătatea necontaminată cu autocompătimirea este foarte fertilă. Acum avea timp și energie să se concentreze pe altceva decât pe soțul ei. Și deși nu era foarte exersată la acest tip de „egoism”, ea era pregătită să învețe.

Mark Epstein este psihiatru și autorul cărții Mergând în Ființă (Broadway Books).

Mai mult SAU : Două moduri simple de a vă îmbunătăți relația