Un lucru pe care femeile îl fac prea des pentru a evita să pară neplăcute sau nepoliticoase este să își ceară scuze, chiar și atunci când nu am făcut nimic rău. Probabil că ești deja familiarizat cu acest fenomen. Te-ai trezit vreodată să-ți cer scuze când altcineva se ciocnește? tu ? Sau ai greșit vreodată masa la un restaurant și ai cerut scuze abundente chelnerului pentru că a trimis-o înapoi? Jurnalul Știința psihologică a publicat un studiu care a arătat că femeile își cer scuze mai des decât bărbații. Din păcate, atunci când facem acest lucru la locul de muncă, ne poate face să părem niște împingeri.

Când mi-am dat seama că îmi cer scuze prea mult la serviciu, am fost hotărât să rup acest obicei. Am început prin a căuta în e-mailurile trimise toate mențiunile „îmi pare rău” pentru a înțelege mai bine când, cum și cui mi-am cerut scuze fără să-mi dau seama. Curând am constatat că mi-am cerut scuze pentru tot felul de lucruri, cum ar fi să aștept mai mult de o zi pentru a răspunde la un e-mail: „Bună John, îmi pare rău că mi-a luat atât de mult să răspund...” sau că eram” nu sunt disponibil pentru a ne întâlni atunci când un coleg a sugerat: „Îmi pare atât de rău, nu voi fi disponibil atunci, dar ce zici de...”

Citind aceste e-mailuri, mi-a fost atât de clar că, din greșeală, mă puneam într-o poziție slabă cerându-mi scuze pentru aceste lucruri banale. De ce am înțeles că sunt responsabil să răspund imediat la e-mail sau că se aștepta să rezolv programul celeilalte persoane? Fără să-mi dau seama, mă făcusem să par subordonat. Din acel moment, am început să recitesc toate e-mailurile mele înainte de a le trimite în mod special pentru a mă asigura că nu includ scuze inutile. Am descărcat și genialul „Doar nu îmi pare rău” Plugin Gmail, o extensie Google Chrome care evidențiază expresii din e-mailurile tale care ar putea submina mesajul real pe care vrei să-l trimiți.

De asemenea, mi-a fost util să înlocuiesc „îmi pare rău” automat cu altceva. Când m-am așezat și m-am gândit la ceea ce încercam de fapt să transmit cu cuvântul „îmi pare rău”, mi-am dat seama că ceea ce îmi doream cu adevărat să comunic era recunoștința și aprecierea mea pentru timpul acordat celuilalt. Așa că am început să înlocuiesc „Îmi pare rău” cu „Mulțumesc”. Este o simplă modificare, dar această dinamică schimbă cu adevărat totul. A spune „Mulțumesc” este mult mai puternic decât „Îmi pare rău” și este mult mai aliniat cu ceea ce încercam cu adevărat să exprim în primul rând. Dacă ai tendința de a exagera cuvântul „îmi pare rău”, gândește-te la ceea ce încerci cu adevărat să spui. Încearcă să găsești un alt cuvânt sau expresie care să fie mai puternică și mai apropiată de adevărata ta intenție. Amintiți-vă, nu este niciodată nevoie să vă cereți scuze dacă nu ați făcut nimic rău.

Dar „îmi pare rău” nu este singurul cuvânt care poate slăbi discursul unei femei drăguțe. Nicole Williams, autoarea cărții Fata De Sus , a identificat următoarele slăbici de vorbire pe care femeile le folosesc adesea în încercările noastre de a fi acomodați. Începeți să fiți atenți dacă faceți sau nu oricare dintre acestea. Pentru primele două, vă puteți citi e-mailurile pentru a vă asigura că nu le includeți. Pentru ceilalți, încercați să găsiți un coleg de serviciu care să poată acționa ca un „prieten de răspundere” și să vă dea un semnal de fiecare dată când vă cereți scuze inutil sau vă slăbiți accidental discursul. Cu cât devii mai conștient de acest lucru, cu atât îți va fi mai ușor să vorbești cu încredere și clar.

Slăbiciuni comune de vorbire:

Exprimând o opinie spunând: „S-ar putea să greșesc în privința asta, dar...” Începând astfel propoziția, îți discreditezi propria idee înainte de a o spune.

• Eșecul în a prelua ideile noastre spunând „simt” în loc de „știu”.


• Transformarea unei afirmații într-o întrebare ridicând vocea la sfârșitul propoziției. Acest fenomen, cunoscut și sub denumirea de „spre vorbire”, este una dintre principalele moduri prin care femeile se fac să pară pasive în loc de puternice și proactive.


• Ridicând din umeri sau privind în jos când vorbești. Acest lucru ne face să părem mai puțin încrezători și capabili.


• Comunicarea lipsei de angajament față de declarațiile noastre, permițând vocii noastre să se stingă la sfârșitul propoziției noastre. Desigur, unul dintre principalele motive pentru care femeile ajung să folosească slăbitorii de vorbire de mai sus, în primul rând, este că ne este teamă că, dacă ne exprimăm o opinie puternică, vom fi percepute ca fiind prea agresive. Dar adevărul este că nu trebuie să alegi între a rămâne tăcut și a suna aspru. Poți să te exprimi clar și puternic și totuși să fii perceput ca persoana autentic amabilă care ești.

Pentru a găsi echilibrul potrivit, să aruncăm o privire asupra unei situații care necesită să vorbim și să examinăm trei opțiuni pentru cum să o facem cel mai eficient. Să presupunem că vă aflați într-o întâlnire de echipă, discutând o situație în care trebuie făcută o recomandare definitivă. Există multe discuții înainte și înapoi și multă vârtej, dar nimeni nu ia atitudine. Simți că ai o idee bună despre cum să procedezi. Iată trei moduri prin care puteți alege să vorbiți:

1) Prea slab — „Nu sunt sigur ce se vor simți toți ceilalți în legătură cu asta, dar cred că...” Aceasta arată că nu ai încredere în recomandarea ta și te bazezi prea mult pe sentimente, mai degrabă decât pe fapte.

2) Prea bruscă — „Mi-am dat seama; iată ce facem. Acest lucru se concentrează numai pe tine ca persoană și nu acordă credit nimănui altcineva care a contribuit în timpul sesiunii de brainstorming.

3) Exact – „Auzind gândurile tuturor a fost cu adevărat clarificator pentru mine; iată ce cred că ar trebui să facem pentru a merge mai departe. Acesta este un echilibru bun între recunoașterea contribuției altora și exprimarea cu încredere a părerii tale. După cum a spus Goldilocks, acesta este tocmai potrivit. Amintiți-vă, atingerea acestui echilibru va necesita practică; important este că vă angajați să vă faceți auzită vocea, iar cuvintele vor deveni mai ușoare în timp.

Extras din Mitul fetei drăguțe: realizarea unei cariere pe care o iubești fără a deveni o persoană pe care o urăști de Fran Hauser cu Jodi Lipper. Copyright © 2018 de Fran Hauser. Retipărit cu permisiunea Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Toate drepturile rezervate.