Cum este dragostea adevărată - Sfatul terapeutului de cuplu

Întrebați pe oricine despre dragoste și vă vor da o părere: E scris în stele. Este suculent, un trandafir. Este încântător, de-încântător... dacă nu este un câmp de luptă. În orice caz, este un sentiment al naibii, nu?

S-ar putea să dorim să regândim asta, spune Harville Hendrix, PhD, un terapeut conjugal inovator. Dragostea nu numai că nu este un sentiment – dragostea nici măcar nu este un ea. „Dragostea adevărată”, spune Hendrix, arătând ușor profesor într-un pulover de culoarea prunei, „este un verb. Este un comportament în care bunăstarea altei persoane este intenția și scopul principal.

În timp ce el vorbește, soția sa, Helen Hunt (nu acea Helen Hunt - aceasta le ajută să conducă seminariile și a scris mai multe cărți împreună cu el), ascultă cu atenție (ea și Hendrix erau „laboratorul viu” pentru teoriile lor, intervine ea) și îi atinge din când în când brațul. „Dragostea ca sentiment este efemeră și dispare atunci când circumstanțele se schimbă”, spune Hendrix. „Dragostea ca verb nu depinde de cum te simți sau chiar de ceea ce gândești. În schimb, îți faci un angajament necondiționat față de cealaltă persoană.

Cât despre cei care cred că trebuie să meriti dragoste (aceștia includ minți nu mai puțin decât William Butler Yeats, precum și înscriși la School of Tit for Tat: Tu știi cine ești), Hendrix imploră să fie diferit. „Nu poți câștiga dragostea adevărată”, spune el. „Nu depinde de cât de bun ești sau dacă ești pe plac partenerului tău tot timpul. Așa că există un fel de detașare – pur și simplu ții experiența partenerului tău atunci când trec prin emoții în schimbare. Puteți întreba: „Experiența pe care o trăiți acum este declanșată cumva de mine?” Uneori nu este. Oamenii pot avea stres despre care nu știi. Dar dacă este, atunci poți continua cu: „Ce tranzacții relaționale provoacă disconfortul tău față de mine?” Ideea este că ești angajat în ceea ce este real. Și anume, partenerul tău. Dar cei mai mulți dintre noi „iubim” o imagine mai degrabă decât persoana reală”. Face o pauză, apoi se uită la soția lui. — Ce ai adăuga la asta, Helen?

„Ei bine, aș spune că dragostea adevărată înseamnă să mergi într-o altă destinație”, spune ea, dând conversației un sfert de tură cu o oarecare dulceață exuberantă. „Deveniți conștient că există un spațiu între voi doi și acolo se află relația.”

„Acest lucru chiar trebuie să fie amplificat”, spune el, „întrepărtarea este locul iubirii. Este în afara noastră. De aceea, proverbialul îndemn de a fuziona este, potrivit lui Hendrix, o mâncărime mai bine lăsată nezgâriată. „În dragostea „romantică”, crezi tu, eu și iubitul meu suntem una. Tehnic, noi numim această fuziune simbiotică, ceea ce înseamnă: Tu trăiești în lumea mea; prin urmare, dacă îmi place ciocolata, îți place ciocolata. În dragoste adevărată, partenerul tău este clar diferențiat de tine. Este o stare alterată de conștiință să știi că trăiești cu o altă persoană — că există alți oameni care nu se potrivesc cu imaginea ta interioară despre ei.

Cu acest nivel profund de recunoaștere - acest bilet către ceea ce Hunt numește noua țară - se pune capăt judecății. Asta nu înseamnă că te trezești încântat de toate obiceiurile supărătoare ale iubitului tău anterior. Dar, mai degrabă decât să dai vina, spune Hendrix, poți să spui direct și cu amabilitate ce vrei („Aș dori să ne întâlnim la 7”), să te protejezi (de exemplu, decizi să te conectezi în interior, mai degrabă decât într-un colț pe vreme subzero). ), și încearcă să înțelegi ce se întâmplă în capul partenerului tău.

Chiar și atunci când există o încălcare a încrederii - infidelitate, de exemplu - Hendrix și Hunt avertizează împotriva unei despărțiri rapide. În schimb, spune Hunt, „trebuie să fii curios cu partenerul tău despre motivul pentru care face orice ar face. Întrebați — apoi nu mai vorbiți și nu mai judeca și deveniți o persoană sigură în care să vă încredeți. Sentimentul judecății și al criticii este ceea ce îi poate face pe partenerii noștri să se simtă ca un eșec, încât să caute o altă cale de a-și exprima pasiunea.

Următorul: De ce nu există „critica constructivă” când vine vorba de dragoste. Hendrix crede că majoritatea sindicatelor sunt salvabile și divorțul poate fi „un avort al procesului de creștere”. Asta pentru că suntem atrași în mod invariabil de un partener care seamănă într-un fel cu unul dintre îngrijitorii noștri primari din copilărie și doar în relația cu adulți putem finaliza treburile neterminate și ne putem vindeca cele mai vechi răni. A întrerupe o căsnicie fără a rezolva conflictele subiacente și luptele de putere – și să-ți înțelegi rolul în ele – înseamnă, crede el, să te pregătești să repeți același tipar în următoarea ta poveste de dragoste. El admite aproape fără tragere de inimă că, în unele cazuri, un cuplu poate decide că se mișcă în direcții diferite, cu valori diferite. „S-ar putea să nu mai aibă sens ca doi oameni să-și petreacă viața împreună”, spune el, „dar asta nu pune neapărat capăt dragostei pe care o au unul pentru celălalt. Pur și simplu pune capăt relației.

Indiferent de circumstanțe, singurul lucru pe care nu ar trebui să-l faci niciodată, spun Hendrix și Hunt, este să găsești vina. Ridicați noțiunea de critică constructivă și ei râd cu tristețe. „Este foarte periculos”, spune Hunt. „Este o invitație la auto-neprihănire”.

„Critica înseamnă abuz”, spune Hendrix. — Nu există nicio cale de ocolire. Pentru că înseamnă: „Nu ești bun, nu ai dreptate, ceva nu este în regulă cu tine și încerc să repar asta.” Ceea ce are nevoie partenerul tău mai mult decât orice este pur și simplu să se simtă validat, în mare parte pentru că cei mai mulți dintre noi au crescut simțind că dragostea este condiționată de îndeplinirea așteptărilor altcuiva.

După ce au trecut printr-o criză în propria căsnicie (au fost împreună de 26 de ani, dar au ajuns la dragoste adevărată doar în ultimii cinci sau șase, sunt de acord), Hendrix și Hunt știu cât de multă muncă – chiar și durere – este implicată. „Empatia și răbdarea mea față de oamenii pe care îi consiliez s-au schimbat”, spune Hendrix.

„Ceva ce am învățat este că dragostea adevărată este contra-instinctuală. Suntem creați ca niște creaturi pentru a ne proteja și pentru a supraviețui și, prin urmare, urmărim ceea ce avem nevoie. Dar cu dragoste adevărată, te angajezi pentru supraviețuirea celeilalte persoane. Și asta are un efect paradoxal: supraviețuirea ta este asigurată, deoarece atunci când renunți la concentrarea asupra satisfacerii propriilor nevoi, relația ta cu partenerul tău se va schimba. Nu este manipulativ – îți pasă cu adevărat de partenerul tău, cine știe asta. Eu și Helen avem încă diferențele, dar sunt ca o undă pe suprafața unui ocean. Mă atinge chiar și să mă gândesc la asta, că mă simt atât de în siguranță și de prețuit.

„În curte”, spune el, „încerci să câștigi partenerul, să păstrezi partenerul, să stârnești pasiunea. Cu dragoste adevărată, comportamentele arată la fel, dar apar din profunzimea relației și sunt exprimate ca un sentiment de recunoștință. Ele vin din interior pentru a reflecta o stare de a fi mai degrabă decât pentru a genera emoții.'

Hunt cântărește: „Amândoi ați învățat să creați spațiul sacru între doi oameni”.

„Când citești „Iată ce trebuie să faci pentru a-ți face bărbatul să rămână” sau să te iubească, există un rezultat pe care îl dorești”, spune Hendrix. „În dragoste adevărată, ești deja în rezultat.”

Mai multe despre dragoste și relații