Cu câțiva ani în urmă, am fost într-o relație cu un bărbat care menținea legături cu o fostă iubită plină de farmec care locuia pe Coasta de Vest, la peste 2.000 de mile distanță de cele două orașe din Midwest unde am locuit el și cu mine. A fost frustrant, dar am bănuit că singurul motiv pentru care a rămas în legătură cu Dan a fost pentru că nu voia ca el să fie cu cineva nou.

Așa că am încercat să-mi ignor nelămuririle.

Altceva îmi submina impulsul de a-l întrerupe cu el: nu credeam că ar trebui să m-am simțit gelos. Nu ar fi trebuit să am destulă încredere pentru a fi câștigătorul proverbial – cea mai deșteaptă, mai drăguță și mai amuzantă femeie dintre toate pe care Dan le-a cunoscut? Luând în considerare toate lucrurile, am fost destul de norocos. Am avut o slujbă de profesor împlinită, sănătate bună, părinți iubitori. Am avut și un cerc de prieteni generoși. De ce l-am lăsat pe acest fost din trecutul lui Dan să-mi pătrundă atât de adânc sub piele? Era umilitor că nu puteam să-i dau drumul.

Îmi amintesc într-o după-amiază rece de martie când am petrecut mai bine de o oră întrebându-l neconsolat pe Dan despre de ce a continuat să vorbească regulat cu superba lui fostă iubită, în ciuda insistențelor lui repetate că este cu mine acum și că avem o relație mai bună decât aceea. a avut cu ea. Se pare că eram mai stabilă din punct de vedere emoțional decât ea, deși uneori nu vedeam cum ar putea fi posibil acest lucru, pentru că acolo eram, sfâșiat de invidie.

Deloc surprinzător, Dan și cu mine ne-am despărțit în cele din urmă, iar fostul, așa cum credeam că se va întâmpla, și-a pierdut curând interesul să rămână în legătură cu el. Instinctele mele erau corecte, dar care a fost treaba cu atâta strângere de mâini agonisitoare?

***
Fiind o femeie care a devenit majoră în anii ’70 și ’80, am crescut uitându-mă la emisiuni de televiziune precum Insula Fanteziei și Barca Iubirii si studiind Cosmopolit și Glamour , toate acestea au arătat clar că criteriile de referință folosite pentru a măsura valoarea unei femei au avut mai puțin de-a face cu creierul ei decât cu dimensiunea sânilor și structura osoasă. Pentru a face lucrurile și mai confuze, prietenii mei și cu mine am fost, de asemenea, învățați să ne vedem unii pe alții ca pe niște rivali - doar unul dintre noi putea fi absolvenți sau regina balului în fiecare an și foarte puțini dintre noi urmau să intre la Harvard sau la vreun alt extrem de competitiv. colegiu.

Nu cred că s-au schimbat multe în ultimele decenii și, dacă ceva, odată cu omniprezența rețelelor sociale și a personalităților pe care le-am construit online, probabil că am devenit și mai competitivi unul cu celălalt. Dacă nu sunt cele nouă duzini de fotografii postate de prietena ta din ultima ei excursie extravagantă pe Riviera Franceză în timp ce ești blocat la muncă în Minneapolis înghețat, este anunțul despre cea mai recentă grămadă de panglici și trofee de fotbal împodobite pe copiii adorabili ai vecinului tău. Uneori pot să simt stomacul strâns de invidie în timp ce mă uit la aceste postări, chiar dacă știu că reprezintă doar o parte a poveștii într-o zi dată.

Sunt foarte puține persoane – două sau trei prietene – cu care mă simt confortabil să vorbesc despre acest subiect. Sunt confidenti care mi-au spus despre propriile lor lupte cu gelozia. Un motiv pentru reticența mea este că reacțiile la recunoașterea mea, chiar și din partea oamenilor care mă iubesc și mă cunosc bine, sunt adesea amestecate, variind de la simpatie la îndemnuri care se ridică la „Treci peste! Nimeni nu te obligă să te simți așa! Sau, „Trebuie doar să înveți să fii mai încrezător”.

Rușinea și sentimentul de eșec sunt cei mai frecventi prieteni ai geloziei. Este de mirare că încercăm să ținem aceste sentimente departe de vedere?

***
În încercarea de a înțelege mai clar care este rădăcina geloziei, am schimbat recent e-mailuri cu Nikki Lively , un asistent social clinic licențiat care este specializat în sănătatea mintală a femeilor la Institutul pentru Familie de la Universitatea Northwestern. „În cultura noastră, gelozia este privită ca un defect de caracter”, a scris ea. „Judecăm gelozia ca pe un lucru rău, comparativ cu înțelegerea ei ca pe o experiență emoțională trecătoare, universală. De fapt, gelozia este un semnal emoțional: este o informație pe care am putea-o folosi pentru a înțelege mai bine de ce ne este frică și unde ne aflăm insecuritățile.

Care sunt insecuritățile mele? Când văd femeile ultramaratoniste la cursele la care Adam, partenerul meu, participă periodic, îmi fac griji că și-ar dori să fiu la fel de atletică și în formă ca aceste femei. Străini sau nu, ei împărtășesc ceva cu el pe care eu nu îl am. Mă întreb dacă ar prefera să fie cu o femeie care poate alerga aceste curse cu el pentru că ei sunt atât de important pentru el. O clipă mai târziu, mă trezesc gândindu-mă că ar trebui să alerg și eu la distanță.

A crede că și eu aș putea fi un ultramaratonist este un punct de busolă intern care nu face ridicol – după 4 sau 5 mile, vreau cu disperare să nu îmi mai mișc corpul.

De ce devin atât de nesigur? Într-o oarecare măsură, echivalez absența geloziei cu invizibilitatea. M-am simțit geloasă pe alergătoarele de distanță și pe fosta iubită de pe Coasta de Vest pentru că, oricât de irațional ar suna, parcă recunoașterea lor de către partenerul meu îmi diminuează sau neagă cumva propria mea valoare.

A nu te simți gelos înseamnă, la un nivel, că ai acceptat condiția de a nu fi văzut. Cu alte cuvinte, alte femei emană mai multă lumină și atrag spre ei mai multă energie și interes disponibil în locurile în care tu și ei locuiești concomitent. Poate că nu au de gând să atragă atenția asupra lor. Chiar și așa, adevărul este că o primesc. Și tu nu ești.

Poate de ce mă tem – și nu cred că este un sentiment atât de nebunesc – este teama de a fi neobservat, nevăzut.

***
Acum vine partea cea mai rea. Oricât de nebun ar părea, rămâne adevărat: de-a lungul anilor, nu m-am îndoit de capacitatea mea de a gândi și de a performa din punct de vedere academic și profesional la fel de mult pe cât m-am îngrijorat de capacitatea mea de a susține interesul masculin. Când sunt geloasă, de obicei este pentru că mă simt inferior din punct de vedere fizic față de o altă femeie. Este o senzație profund neplăcută și, deși sunt conștient că va trece, nu trece niciodată suficient de repede. Știind că majoritatea oricine, uneori, suferă astfel, mă ajută să pun aceste sentimente în perspectivă, dar mintea rațională poate anticipa rareori un răspuns instinctiv.

Un al doilea terapeut l-am întrebat, Kirsten Elling, PhD , un director asociat la Centrul pentru Educația Femeilor al Universității din Michigan, a scris că gelozia poate fi un instrument „pentru a ajuta oamenii să identifice ceea ce își doresc cu adevărat de la viață și ce ar putea lipsi, transformând gândurile geloase într-un plan de acțiune pentru modul în care cineva ar putea trăi viața diferit sau cu obiective mai bine articulate.

Acest lucru funcționează cu invidia mea de fitness. În ultimele luni, gelozia veche urâtă m-a determinat să includ alergatul în unele dintre antrenamentele mele. S-ar putea să nu alerg niciodată o cursă de 50 de mile, dar spre surprinderea mea, îmi place să alerg mai mult decât înainte și m-a ajutat să înțeleg mai bine devotamentul lui Adam pentru acest sport. Ne face mai apropiați, nu mai departe.

Pe de altă parte, râvnirea la tinerețea sau frumusețea unor străini întâmplători nu este ceva ce pot folosi pentru a mă îmbunătăți. Fața mea este fața mea; vârsta mea, vârsta mea. Harul meu salvator este că nu am fost niciodată priceput să pretind că nu mă simt gelos când o fac. Sentimentul iese la iveală. Se simte oribil și jenant. Și apoi, sentimentul se scurge. Se presupune că există femei care nu suferă de gelozie, dar nu știu cum au reușit să atingă această stare de grație. Nu sunt gelos pe ei; ii respect. Și numai devenind curat despre luptele mele voi deveni unul dintre ele.

Christine Sneed este autoarea Virginitatea bărbaților celebri și Paris, a spus el .