Revelionul trecut, prietenii mei plănuiau să se adune la o petrecere în pijamale pentru cupluri. Cel mai bogat membru al cercului nostru tocmai cumpărase o casă de plajă cu adevărat umflată – complet iernată – astfel încât toată lumea să fie jos și confortabilă în mijlocul splendorii materiale pe care o pot oferi patru dormitoare, trei șeminee și un panou frontal complet al golfului. Avea să fie o petrecere grandioasă, iar singurul ei dezavantaj era că nu am fost invitat.

Ah, la fel ca și eu să iau această omisiune prea personal, așa cum a subliniat o prietenă de-a mea. De fapt, nici eu, nici soțul meu nu am fost invitați, așa că nu e ca și cum am fost remarcați. eu simțit evidențiat, totuși — scos în evidență, lăsat afară și înjunghiat în spate.

Soțul meu a considerat că aceasta este o reacție remarcabil de pasională la o petrecere ratată în pijama, chiar și una care implică trei șemineuri și „Auld Lang Syne”. Dar el este surd din punct de vedere social și eu sunt un contor Geiger.

Pentru o vreme, mi-am picurat sentimentele rănite cu furie pe umerii unora dintre invitații norocoși, oameni pe care îi credeam prieteni apropiați. Văzându-mă în durere, s-au distanțat unanim. Erau neputincioși, au explicat ei. Nu se ocupă de lista de invitați. S-au simțit rău ei înșiși, dar aceste lucruri se întâmplă. Nu putem fi invitați cu toții peste tot, nu-i așa? Ia-o ca pe un adult.

Dar a fi lăsat afară nu este un fenomen inerent crescut. Este o agonie de școală care se repetă pe tot parcursul vieții. A fi lăsat afară este o dramă emoțională care se desfășoară în trei acte: descoperire, suferință și, dacă poți ajunge acolo, detașare. Aceste ritmuri psihologice prevalează, indiferent dacă sunteți tăvăluit de șoaptele unui grup de fete în recreanță sau excluse de la un joc de bridge în casa dvs. de locuit asistată. A fi lăsat afară este partea întunecată a prieteniei și cei mai mulți dintre noi am fost atât victime, cât și făptași.

În cea mai recentă experiență a mea ca victimă, am trecut dincolo de strigătul meu ineficient inițial la soluția comună de retragere. M-am retras să mă gândesc și am așteptat să văd cui dintre prietenii mei i-ar păsa suficient de mult încât să mă întrebe în continuare despre sentimentele mele. Câțiva au făcut-o, ceea ce a lansat întregul nostru grup de prietenie în afacerea captivantă din punct de vedere emoțional de a specula asupra motivului.

Nu pot spune cu siguranță câte apeluri telefonice au fost necesare pentru a stabili cauza; în calitate de victimă, am ratat cele mai suculente speculații cu privire la modul în care am ofensat. În cele din urmă, mi-a fost raportat consensul de grup. Probabil că insultasem gazda petrecerii, a spus teoria. Am fost o confidentă a soției lui într-o perioadă de tulburări maritale și probabil că ea raportase criticile mele la adresa lui. Când gazda și gazda acum împăcate s-au conferit pe lista de invitați, omisiunea mea a fost unul dintre lucrurile noi asupra cărora au putut fi de acord.
Nu contează că nu ținem minte vreo astfel de critică și că toți fusesem confidenti ai soției, a cărei mizerie la acea vreme era foarte publică. Grupul a fost confortabil cu această explicație și așa a devenit realitate. Dacă am contestat ofensarea, am părut defensiv; dacă am recunoscut posibilitatea, părea că merit pedeapsa mea.

Această vulnerabilitate în fața biciului social este cea care face să fie lăsat deoparte atât de amar. Da, îți lipsește petrecerea, dar aceasta este de obicei cea mai mică dintre pierderile tale. Ceea ce tăieturi este că ai fost rănit și prietenii tăi observă atacul, discutând ce ai fi putut să faci pentru a-l provoca. Chiar dacă sunt de acord că ai fost nevinovat, este puțin probabil să te apere. Ei sugerează că nu este treaba lor și, mai ales, nu este problema lor. La urma urmei, este doar o petrecere în pijamale.

Perfect, indiscutabil adevărat – motiv pentru care nici tu, nici eu nu am presa un prieten să intervină într-o problemă atât de mică. Cu toate acestea, această absență a loialității era atât de neatractiv, încât prietenii buni s-au simțit obligați să-mi explice de ce au ales-o, invocând obligațiile sociale, conflictele conjugale sau relațiile de afaceri drept motive pentru a participa cu un zâmbet. În exterior, am fost de acord cu deciziile lor, simțindu-mă în tot acest timp părăsit.

Excluderea doare atât de tare pentru că ne obligă să ne confruntăm cu granițele ferme ale interesului propriu care se ascund chiar și sub suprafața celei mai calde prietenii. Dacă acasă este locul în care, când mergi acolo, „trebuie să te ia”, atunci prietenia este locul în care, când nu poți merge acolo, prietenul tău s-ar putea să plece cu bucurie fără tine. Acea conștientizare de a fi exclus poate lăsa cicatrici, dar nu trebuie să fie permanente.

Cel mai bine este să nu fie, deoarece incluziunea și excluderea, împărtășirea atenției cu ceilalți din cercul tău social și respectarea granițelor sunt probleme în cele mai puternice prietenii. O parte din ceea ce unii oameni experimentează ca excludere este de fapt doar echilibrarea normală a atenției pe care o necesită mai multe prietenii. Oamenii extrem de sensibili (sau mai ales controlori), care suferă ori de câte ori nu fac parte din toate partidele, își țin prietenii ostatici de sentimentele lor rănite. („Trebuie să o rugăm pe Jane să ia prânzul, de asemenea. Știi cum va merge mai departe dacă aude despre asta.”) Pe termen lung, totuși, aceste suflete pretențioase se costă prietenii.

Până la vârsta adultă, cei mai mulți dintre noi dezvoltăm o toleranță destul de ridicată pentru a împărtăși afecțiunea și atenția prietenilor noștri. Ne simțim excluși doar când suntem excluși într-un mod punctual. Și chiar și acel jab psihic ascuțit nu trebuie să provoace daune permanente rețelei tale de prietenie, deși cu siguranță îl poate testa pentru o vreme.

Excluderea face parte din viața oricărui grup. Ființele umane sunt animale de haita și este în natura haitei să creeze coeziunea prin stabilirea unui inamic comun. De aceea, țările se unesc în timpul războiului și de ce fetițele petrec atât de multe ore la o petrecere de pijamă, sfâșiind colegul de clasă care nu a fost invitat. În politica grupului meu de prietenie, a fost pur și simplu rândul meu.

Am luat în considerare și faptul că, de-a lungul unei vieți, a venit rândul meu să fiu alungat temporar de mai multe ori, în timp ce unii oameni par să nu stea vreodată. Grupurile pot avea tendința de a se apropia prin excluderea pe cineva, dar unii dintre noi sunt mai probabil decât alții să fie aleși ca acel cineva. Trebuia să mă gândesc la rolul meu în crearea exilului meu social sporadic.

Nu a fost nevoie de multă reflecție. Chestia este că, dacă cauți pe cineva care jignește ocazional, ei bine, acela aș fi eu. Pot obține o îngâmfare de refuz să privesc în altă parte, care uneori i-a determinat pe cei care exercită puterea socială să mă dea înapoi – poate chiar pe merit. Este posibil să fi tresărit prea deschis în prezența căsătoriei furioase a prietenului meu. Am încălcat acordul comun dintre prieteni de a nu reacționa niciodată public la căsătoria altcuiva.

Odată ce mi-am putut vedea rolul în lucruri, a fost mai ușor să încep să mă detașez de dramă. Această reparare a fost grăbită într-o zi de o miros de neprihănire a mea. Am observat că era ceva ciudat de îmbucurător în a fi lăsat afară. Am fost rănit, făcut. Asta a venit cu o putere socială proprie. Oamenii care doreau să mențină o relație cu mine trebuiau să se ocupe de sentimentele mele. Au fost manevre și întrebări în numele meu. Într-o zi am constatat că mă bucuram de rolul meu de accidentat. Atunci m-am prins pe mine și am știut că trebuie să las totul să plece.

S-ar putea să fii surprins să afli că cel mai tămăduitor lucru pe care l-am făcut a fost să-mi cer scuze. La câteva săptămâni după petrecere, i-am telefonat gazdei și i-am spus că îmi pare rău pentru orice am făcut și care a fost dăunător căsniciei lui. Am făcut asta pentru că m-am săturat de „săracul de mine, am fost lăsat afară”. Scuzele mele au fost primite cu multe negare din partea lui și cu asigurarea că ceea ce s-a întâmplat în ajunul Anului Nou a fost doar o chestiune de spațiu limitat. Totuși, m-am simțit minunat de eliberat de statutul meu de victimă în momentul în care apelul telefonic a fost încheiat.

Din fericire, am avut alte cercuri sociale și alte invitații pentru Revelion. Aceasta este resursa deschisă adulților pe care elevii de clasa a cincea care plâng nu o au. Când mulțimea rece nu îți face loc la masa de prânz, ești lăsat să stai singur. Când mulțimea cool te lasă afară de la o petrecere în pijama 30 de ani mai târziu, poți găsi un bun venit în alte mulțimi cool. Poate că îți va lua ceva timp, dar sunt acolo.

Am fost norocos că soțul meu este atât de independent din punct de vedere social încât a avut nevoie de o explicație detaliată înainte de a putea aprecia ușura. Pentru el, o petrecere în pijama este doar o petrecere în pijama, nu un vot asupra valorii sale. Nu pot să vă spun că ignoranța lui de a fi lăsat afară mi-a schimbat adevărul emoțional, dar a fost o ușurare ocazională să îl încerc pentru dimensiune.

Timpul a trecut și asta întotdeauna ajută. Au fost schimbate alte cine, petreceri și apeluri telefonice. Mă încrucișez frecvent cu cuplul care ne-a exclus. Suntem mereu cordiali. Eu și soțul meu suntem ocupați să planificăm o explozie de fotbal din toamnă și numele lor sunt pe listă. Cred în detașare, cred în repararea rupturilor din țesutul social și sunt sigur că am mers mai departe. Dar trebuie să recunosc că întâmpin puține probleme în a le trimite o invitație prin poștă.

Mai multe despre prietenie

• De ce „tratamentul vorbitor” funcționează cu adevărat
• Detoxifierea prieteniei: Cum să-ți spui la revedere (și scăpare bună!)
• De ce păstrăm inamici în viața noastră?