Ethel Person MD Relații și sfaturi de dragoste

Ce este nevoie pentru a iubi bine și cu înțelepciune? Risc, rezistență și o copilărie suficient de bună - nu una grozavă, doar suficient de bună. Ethel Person vorbește despre problemele inimii cu Cathleen Medwick. În drum spre interviul lui Ethel Person, MD, renumitul psihanalist și profesor de la Universitatea Columbia care predă și scrie despre dragoste, am făcut un mic ocol în trecutul meu. După colțul casei lui Person se afla piatra veche și ciudată, unde, cu mult timp în urmă, un străin frumos a sosit în pragul ușii mele. Nu căuta dragostea; căuta un apartament. Cel mai recent prieten al meu cu vești proaste tocmai mi-a sugerat să-mi fac implanturi de silicon; deodată, eram gata să-l înlocuiesc. Vânătorul de apartamente și cu mine am vorbit, am luat o cafea și un an mai târziu, ne-am căsătorit. Unde m-am dus corect?

Ethel Person poate răspunde la asta. Este o femeie cu părul închis la culoare, cu ochi caldi și un aer de încredere absolută. Dacă dragostea este un câmp de luptă, ea este un general de cinci stele. Misiunea ei, în zilele noastre, este să îi ajute pe oameni să înțeleagă cum dragostea le poate schimba viața, deși nu neapărat în modul în care se așteaptă.

„Cred că dragostea romantică este unul dintre marii agenți ai schimbării”, spune ea în timp ce stăm în sufrageria ei plină de cărți, cu vedere la Central Park. „Ajungem să ne cunoaștem pe noi înșine într-un mod diferit atunci când ne îndrăgostim și orice s-ar întâmpla cu acea relație, suntem schimbați. Știm ceva ce nu știam înainte. Descoperim capacități pe care nu credeam că le avem. Ai făcut-o, îmi spune ea. „Ai avut o relație care nu a funcționat și te-ai schimbat. Ai spus: „Destul!”

„Adevărat”, răspund eu, „dar uită-te la toți anii pe care i-am irosit”. Ethel Person nu este de acord. „Oamenii nu ar trebui să judece aventurile amoroase eșuate ca experiențe eșuate, ci ca parte a procesului de creștere. Ceva nu trebuie să se termine bine pentru ca să fi fost una dintre cele mai valoroase experiențe ale vieții.

Încearcă să-i spui asta Cenușăresei. Majoritatea oamenilor pe care îi cunosc încă se agață de ideea că dragostea trebuie să aibă un final fericit. Când o relație se rupe, se simt înșelați de viitorul lor. Și dacă nu s-au îndrăgostit niciodată, le este o teamă disperată că nu o vor face niciodată.

„Oamenii pot iubi de mai multe ori”, mă asigură Person. „Și dragostea se întâmplă oamenilor de toate vârstele, pentru că viața internă a cuiva se schimbă, precum și oportunitățile cuiva. Nu văd dragostea ca pe ceva pe care, dacă nu o primești până la 30 de ani, taie-o de pe listă.

Când ești terapeut, spune ea, oamenii vin la tine îndurerați în legătură cu o poveste de dragoste care a dispărut, o căsnicie care a mers prost. Și unii oameni se îngrijorează că nu vor putea niciodată să renunțe suficient pentru a iubi pe cineva: „Motivul este de obicei îngropat în copilăria lor, în teama de a fi găsit lipsiți sau în dezaprobarea părinților. Nu că părintele nu iubește copilul, dar că părintele nu vede potențiala frumusețe sau sufletul unui copil, nu o poate susține într-un fel. De asemenea, oamenilor le poate fi greu să iubească dacă au fost abuzați de părinți sau au fost atât de supramonitorizați încât simt că orice relație înseamnă să fie întemnițați. Sau poate cineva să fi avut părinți care nu se potrivesc lamentabil și spun: „Nu mă voi lăsa niciodată în situația în care se afla mama mea. A mă căsători înseamnă a-mi da autonomie și nu o voi face”. Așa că capacitatea noastră de a iubi depinde adesea de o copilărie suficient de bună – nu una grozavă, doar suficient de bună.

Următorul: De ce are nevoie orice poveste de dragoste pentru a înflori. Putem anula vreodată efectele unei copilării cu adevărat dezastruoase? (Sunt căsătorit de 27 de ani acum și încă lucrez la asta.)

„Da, prin experiență, uneori prin terapie”, spune Person. „Unii oameni pleacă de acasă pentru facultate sau pentru un loc de muncă și află că nu toată lumea este ca familia în care au crescut. Ceea ce este grozav este că putem reînvăța, recondiționa și vedem alte posibilități.”

Bine, dar cum să-ți păstrezi sentimentul de sine câștigat cu greu și să experimentezi în continuare fuziunea încântată pe care cei mai mulți dintre noi o considerăm esența romantismului?

„De fapt”, spune Person, „toată dragostea are această dinamică internă între împreună și unitate, și independență și separare. Cred că pentru ca o relație de dragoste să înflorească, trebuie să existe interese independente care să poată fi împărtășite, precum și interese care să fie aceleași. O persoană a descris-o bine vorbind despre părinții săi. A spus că se uitau în aceeași direcție, în loc să se holbeze mereu în ochii celuilalt. Pasiunea fizică intensă crește și scade. Odată ce l-ai avut, se poate întoarce oricând. Dar ceea ce vă susține între ele este să aveți ceva care vă interesează pe amândoi suficient încât să îl puteți împărtăși, să vorbiți despre asta, să faceți asta împreună.

O mărturisire: Eu și soțul meu am avut unele dintre cele mai mari certuri ale noastre cu privire la ce videoclip să vedem. Menționați-i pe Three Stooges dacă vrei să-mi vezi hackles ridicându-se.

„Ei bine, trebuie să-ți alegi luptele”, spune Person, mărturisind că ea însăși este perfect capabilă să lupte până la moarte pentru culoarea pentru a picta un dormitor. „Uite, în orice relație bună trebuie să existe izbucniri de furie și dezacord. Și în acele momente, dacă cineva întreba: „Ești îndrăgostit?” ai spune: „Glumești de mine?” Dar acestea devin parte integrantă a călătoriei. Avem capacitatea de a repara relațiile – este ca și cum ai avea o zgârietură care se vindecă. Cu alte cuvinte, machiajul nostru psihologic are mecanisme de vindecare încorporate la fel ca corpul nostru. Trebuie să ai suficientă convingere în puterea legăturii încât să poți risca să fii dezacord. Trebuie să fii capabil să primești o lovitură.

O comandă grea dacă ești deja unul dintre răniții care merg pe jos. După ce am crescut cu părinți ale căror lupte zguduiau sufletul, am crezut că relația era un cuvânt cod pentru durere. Renunțarea la această preconcepție a fost ca un salt uriaș în întuneric. Au fost nevoie de ani de aventuri amoroase fără margini (și o doză sănătoasă de terapie) pentru a mă împinge peste limita. Nu numai că trebuia să găsesc pe cineva care să mă poată iubi, ci în sfârșit mi-am dat seama, trebuia să îmi asum riscul să-l iubesc înapoi.

Acesta este tipul de risc pe care Ethel Person îl aprobă pe deplin. „Oamenii sunt atât de diferiți în capacitatea lor de a renunța. Ei trebuie să știe în mintea lor că, dacă nu funcționează, nu este sfârșitul lumii. Dacă mă întristez pentru cineva, este pentru cineva care nu a aruncat niciodată zarurile, mai degrabă decât pentru cineva care a aruncat zarurile și a pierdut o mână sau două.

Mai multă dragoste și dragoste: