Ei se eschivează, se ridică, rezolvă probleme atunci când vrei doar să asculte, aruncă răspunsuri „da” sau „nu” atunci când sperai să mergi mai adânc. Eterna întrebare: Ce este e cu ei? Pentru răspunsuri, expertul Roland Warren a ademenit acest grup de străini să vorbească despre ceea ce nu le place, despre ce nu știm despre ei și despre ce îi va ține mereu treji noaptea. Ai avut vreodată o întâlnire serioasă cu bărbatul din viața ta și ai plecat cu o claritate absolută... că pur și simplu nu a înțeles? Problema poate fi interplanetară (Mă auzi acum, Marte? Ce zici acum?), dar Roland Warren, președintele National Fatherhood Initiative, propune că decalajele de comunicare de gen sunt într-adevăr mai mult despre stil decât de substanță.

„Oamenii au trei straturi”, spune Warren, care vorbește cu mii de tați, cupluri și familii în fiecare an. „Există un nucleu fizic, emoțional și spiritual. Bărbații tind să se angajeze la nivel fizic, vorbind despre ceea ce s-a întâmplat – nu făcând viața profund, dacă vrei. Acest lucru le frustrează pe femei, care par să treacă mai repede de la fizic la emoțional, acolo unde are loc intimitatea reală.

Warren spune că, deși bărbații se cufundă în straturile emoționale și spirituale, sunt mult mai puțin probabil decât femeile să-și facă voluntar griji sau sentimente care i-ar putea face să pară incompetenți sau slabi. Deci modul de a iniția ceea ce o femeie ar numi o conversație adevărată, a învățat Warren, este să vină cu o replică bună de deschidere. Ai putea crede că „Iubito, trebuie să vorbim” este un mod destul de binefăcător de a începe o discuție, dar bărbații o iau adesea ca pe un semnal de a pune scuturi termice, anticipând un val de critici și plângeri. Probabil că nu vrei să aduci în discuție aventura pe care o are soțul tău cu privire la prepararea sandviciului, spune Warren, dar acesta poate fi momentul perfect pentru a discuta despre strategiile de creștere a copiilor sau problemele de muncă. Ideea este să faci din conversație o parte firească a relației tale, spre deosebire de un eveniment, capital ȘI .

Warren recomandă, de asemenea, pierderea întrebărilor da sau nu; fac prea ușor pentru un bărbat să închidă discuția. Întrebări deschise, cum ar fi „Când îți faci griji, pentru ce îți faci griji?” sau „Când ești cel mai fericit?” — sunt mai probabil să conducă în teritorii emoționale sau spirituale, unde vrei să ajungă.

Am pus teoriile lui Warren la încercare. Pentru a decoda „enigma care suntem noi”, așa cum spune însuși Warren, am adunat un grup de elită de specialiști – adică bărbați. (De asemenea, i-am făcut să pozeze ca o grămadă de supermodele în fața camerelor noastre, dar apoi le-am așezat două cutii de Bud pentru a-i readuce pe un echilibru.) Cu Warren ca moderator, i-am supus unei baterii de întrebări despre relații, imaginea de sine și paternitatea. Iată ce am învățat... Ce nu știe femeia din viața ta despre tine?

Sala Parris: Cantitatea de presiune și îngrijorare pe care o simt cu privire la obligația și angajamentul meu față de familia noastră. Vorbim despre asta. Dar nu sunt sigur că o simte în felul în care am încercat să i-o descriu.

Parris Hall, în vârstă de 41 de ani, este căsătorit de 17 ani și are două fiice, 11 și 14.

Jaime Hardaway: Prietena mea probabil nu realizează cât de mult prețuiesc opinia ei.

Jaime Hardaway, în vârstă de 29 de ani, își vede iubita de 4 ani. De asemenea, ajută la creșterea nepoatei sale de 3 ani.

Ivan Kronenfeld: Soția mea ar trebui să știe că uneori am dreptate. [ Râsete. ]

Ivan Kronenfeld, în vârstă de 56 de ani, este căsătorit de 22 de ani. Are doi copii vitregi, 32 și 38 de ani; un nepot, 10.

Rodrigo Kong: Soția mea este din Japonia – Japonia de la școală veche. Și așa pentru ea, comunicarea este cu adevărat subtilă; omisiunile sunt foarte importante și uneori a nu spune nimic spune multe. Aș vrea ca ea să știe cât de mult efort este nevoie ca să tac. Sunt american și vreau să continui să vorbesc și să vorbesc și să vorbesc.

Rodrigo Kong, 29 de ani, este căsătorit de 2 ani.

Brian Connaughton: Chiar nu există nimic. Cred că este un ajutor enorm pentru relația noastră.

Brian Connaughton, 36 de ani, este căsătorit de 7 ani și are un fiu de 2 ani și jumătate.

René Millán: Nu există nimic pe care soția mea, Sarah Jane, nu știe, deși sunt lucruri pe care nu le va înțelege niciodată. Poate că știe din punct de vedere intelectual că sunt un copil de barrio și sunt mexican-american din prima generație, dar nu va înțelege niciodată cum este să fi crescut în acel mediu.

René Millán, 30 de ani, este căsătorit de 8 luni.

Cand te deschizi?

Richard Panek: Am doi sau trei prieteni bărbați care au devenit apropiați pentru că întotdeauna am avut această capacitate de a vorbi. Îmi amintesc că acest prieten vorbea despre cineva care a murit și a început să plângă. M-am gândit: „Acesta este un moment pe care oamenii ar spune în mod normal că este un moment pentru femei”. Dar l-am apreciat și mai mult pentru că a reușit să facă asta.

Richard Panek, 44 de ani, este căsătorit de 13 ani și are doi fii, 8 și 12.

Ivan: Când stai cu prietenii și bei câteva pahare, ai tendința de a vorbi despre familiile tale.

Rodrigo: De când sunt căsătorită, mi-am dat seama că cele mai bune momente pentru mine nu sunt întotdeauna cele mai bune momente pentru soțul meu. Așa că acum este când suntem amândoi pregătiți.

Roland Warren: Mulți bărbați se angajează la nivel fizic, vorbind despre ceea ce s-a întâmplat, nu la nivel emoțional.

Roland Warren, moderatorul, este președintele National Fatherhood Initiative.

Brian: Dar primul strat este încărcat cu informații. Felul în care un tip îți spune ce s-a întâmplat spune multe despre ceea ce simte despre ceea ce s-a întâmplat.

Parris: Mă simt foarte confortabil să vorbesc despre ce . Dar sunt inconfortabil să vorbesc despre următorul strat în jos. Copiii mei merg la culcare în siguranța și securitatea părinților lor. Soția mea se duce la culcare în siguranța și securitatea soțului ei. Chiar vor să știe că ultima lor linie de apărare este la fel de speriată ca și ei?



Când există un conflict acasă, despre ce tinde să fie vorba?

René: „Când unul dintre noi a fost prea rapid să reacţioneze negativ. Când am luat ceva personal.

Brian: Mai mult decât orice, este vorba despre abordări diferite ale rezolvării problemelor.

Parris: Părinte. Soția mea are o abordare relativ severă, conservatoare, similară modului în care a fost crescută: părinții iau decizii și copiii urmează. Mă gândesc: „Dacă ai o părere, vreau să o aud”.

Richard: A curăța. Întotdeauna susțin că, dacă ridici după tine, locul poate rămâne într-o ordine rezonabilă. Alți oameni din gospodărie sunt de acord în principiu, dar par să nu reușească.

Cum se rezolvă conflictele spre cea mai mare satisfacție a ta?

Rodrigo: O să-l scoatem, apoi voi începe să-i fac muțe amuzante și există un loc pe gâtul ei în care îmi place să-mi pun capul. Acesta este de obicei clincherul.

René: Înainte de Sarah Jane, comunicarea mea în relații era nulă. Nu le-aș spune niciodată oamenilor că am o problemă cu ceva; N-am vrut niciodată să leagă barca. Cu Sarah Jane, mă simt în siguranță. Dacă a făcut ceva care să-mi rănească sentimentele, îi pot spune despre asta. Și va fi bine.

Brian: Continuați să vorbiți până când o remediați sau ajungeți la o înțelegere. Nu atât de patronisant „Da, da, înțeleg”.

Richard: Este într-adevăr despre cealaltă persoană care recunoaște că ai un punct bun sau valid. Nu neapărat că sunt de acord cu tine. Întotdeauna cred că acesta este progresul, când ei spun: „Am înțeles”. Pot să plec și să mă gândesc la asta și să încerc să aplic asta data viitoare.



În ce fel sunteți cel mai diferit de soția sau iubita ta?

Rodrigo: Soția mea are o răbdare enormă și își asumă întotdeauna ce este mai bun dintre oameni, în timp ce eu sunt puțin mai precaută. Oamenii vin acasă, le cer actele de identitate: „Sigur, ești din Con Edison, arată-mi niște legitimații”.

James: Își pune stocul în oameni puțin mai mult decât mine. Nu am de gând să-mi blochez emoțiile dacă nu vine cineva în locul meu.

Brian: Cum gestionăm crizele. Profesional sau personal, îmi las capul în jos și țin țeava prin el. Ea o aruncă în aer sau uită de ea sau fuge de ea.

Richard: Probabil că este mai îngăduitoare cu comportamentul altora.

Ivan: Am mai multă încredere în oameni și în viață în general și, prin urmare, sunt mai dezamăgit. Anne tinde să fie mai sceptică și mai uniformă decât mine. Una dintre marile greșeli ale timpului nostru este că încercăm să ne confruntăm unul cu celălalt ca și cum am fi la fel. Bărbații sunt bărbați; femeile sunt femei. Pe măsură ce îmbătrânești, apreciezi că suntem conectați diferit.



Ce ai de la ea ca să nu ajungi altundeva?

Ivan: După cum spune Willy Loman în Moartea unui vânzător , ea este fundația mea. ea este stânca mea și fundația mea.

René: Cei patru frați ai mei mai mari și părinții mei nu înțeleg cariera mea și pasiunea mea de a fi artist. Sarah Jane știe; ea este asa de în echipa mea.

Brian: Complet, 100 la sută, acceptare absolută și încredere și dragoste. S-ar putea să am o pierdere de memorie în plină luptă, dar nu mă îndoiesc că ea vrea ceea ce este mai bun pentru mine.

Rodrigo: Am senzația de răbdare și acceptare inepuizabilă, din belșug. S-ar putea să fac lucruri care sunt îndoielnice pentru ea, dar ea crede că sunt o persoană bună și că motivația mea a venit dintr-un loc bun.

Richard: Înțelegere aproape totală și așteptarea că va fi reciprocă - că voi înțelege ceea ce spune ea doar cu cele mai simple indicii.


Ce ți-ar plăcea să faci mai mult?

Rodrigo: Relaxa.

René: Fă un compliment fără a înroși.

Brian: Nu te gândi la muncă. Spala rufele. Sau ceva pur creativ.

Richard: Fă-mi treaba fără să te chinui.

Ivan: Înviorează-te. e dur acolo, și am lăsat să-mi ajungă puțin prea mult. Mulți băieți de vârsta mea au fost disponibilizați sau companiile lor s-au desființat. Nu aș ști cum să trăiesc fără să fiu o persoană productivă și să aduc acasă un salariu. Pentru mine este inexorabil legat de a-ți ține capul sus.

Parris: Fii mai susținător. Uneori nu sunt de acord cu ea cu privire la modul în care ar trebui să fim părinți, iar ea consideră că nu ne susțin.

James: Economiseste bani.



Ce te face bărbat?

Parris: Ceea ce te face bărbat este să fii responsabil și responsabil.

Brian: Atingerea oricărui fel de scop.

Richard: O să sune atât de zen, dar știi că ești bărbat când nu mai trebuie să pui întrebarea, când nu este importantă.

Ivan: Atunci când ai un ideal pentru care ești dispus să mori. Familia ta, zeul tău, țara ta.

René: Nu te ascunde niciodată în spatele acestui zid de bărbăție macho.

James: Când sora mea și-a născut copilul, am vrut să termine școala. Așa că am stat acasă aproape un an după ce s-a născut nepoata mea. M-a făcut să realizez că lucrurile nu vin întotdeauna exact când vrei tu să vină. M-a umilit, ca cineva care a crescut și a fost învățat: te duci la școală, ieși și lucrezi. M-am gândit că ar trebui să fac mai mulți bani, dar acesta era lucrul care trebuia făcut. Aș spune că a deveni bărbat este atunci când înțelegi că nu ar trebui să te simți mai puțin bărbat pentru că ai grijă de un copil.

Richard: Și apoi din nou, poate că este doar când citești corect o hartă. [ Râsete ]

Roland: Nu, atunci ești a Unde -om. [ Râsete ]

De ce vă faceți griji cel mai mult?

Richard: Munca mea. Să-l fac și să le fac la standardele mele incredibil de ridicate.

James: Ca cineva care este pe cale să facă următorul pas în căsătorie, mă gândesc la responsabilitățile de a fi furnizor, soț și mai târziu tată. Prietena mea are o relație grozavă cu tatăl ei. Îl respect, așa că vreau să fiu toate acele lucruri care a fost el. Vreau ca ea să poată conta pe mine. Îmi fac griji, „Pot livra mărfurile?”

Brian: Capacitatea mea de a oferi o lume sigură pentru familia mea.

Ivan: Sănătatea soției mele și posibilitatea de a rămâne viabil din punct de vedere economic pe măsură ce îmbătrânesc. Se poate spune că 60 este tânăr, dar capacitatea mea de a juca pentru Dodgers este mult diminuată.

René: Am fost învățat că a fi bărbat înseamnă a fi furnizor. Și mi-am petrecut ultimul an întreținut de soția mea. Presiunea de a oferi, dorința de a-i oferi lumea și de a nu putea – asta nu era cel mai ușor lucru.

Parris: Nu prea îmi fac griji în privința finanțelor; Îmi fac griji că ne putem îndeplini visele. Când vom trece prin asta – creșterea copiilor, sfârșitul vieții noastre profesionale – vom avea soția mea și cu mine calitatea relației pe care ne dorim să o avem?



Care este viziunea ta pentru viitor?

Ivan: Mi-ar plăcea să văd copiii mei și nepotul meu au trei valori: să nu mintă, să nu se plângă și să fie buni cu ceilalți. Dacă ar putea pune asta în viața lor de zi cu zi, aș fi adevărat, foarte mândru de ei și foarte mândru că am ceva de-a face cu asta.

Rodrigo: Am crescut într-un mediu moral destul de strict și am vrut să scap de asta. Acum îmi dau seama cât de importante sunt morala și etica. Viziunea mea este că eu și soția mea avem un sistem de convingeri similar care susține și susține ceea ce facem.

James: Unii tipi au mai mult respect pentru cel mai bun prieten al lor decât pentru partenerul lor. Dar viziunea mea este ca prietena mea și cu mine să fim extrem de comunicativi, să începem să construim acea fundație acum și să înțelegem că vom avea dezacorduri.

René: Când sunt pe patul meu de moarte, vreau să știu că nu am lăsat să treacă o secundă fără ca ea să știe cât de mult este în inima mea și în mintea mea.

Richard: Nu gândim pe termen lung. Ne-am schimbat atât de mult încât nu suntem oamenii care eram când ne-am căsătorit, dar am menținut același nivel de apropiere. Așa că spunem doar: „Bine, vom lua puțin la un moment dat și ne vom bucura de plimbare”.

Brian: Am avut un prim an de căsnicie dificil și a existat o mică întrerupere în comunicare în care s-a acumulat resentimente și nu am mai vorbit. Dacă avem o mantră, este „Dacă vorbim, ne descurcăm”.

Parris: Sunt o persoană destul de spirituală, așa că eu și soția mea vrem doar să ne asigurăm că am fost buni administratori ai mărimii lui Dumnezeu.

Esquire redactorul-șef David Granger răspunde la întrebările frecvente ale femeilor