„Adevărul îi eliberează întotdeauna pe oameni?” m-a întrebat recent un prieten. „Sau poate fi o durere uriașă, nebunească? Dacă vreau să mint puțin pentru a mă înțelege, îmi trădez sinele autentic? Aceasta este o dilemă cu care ne confruntăm cu toții practic în fiecare zi, indiferent dacă o formulăm sau nu. Răspunsul este că adevărul aproape întotdeauna ne eliberează. Dar nu toate situațiile cer același nivel de deschidere. De exemplu, dacă citești asta dintr-o temniță în care un dictator psihotic te-a închis pentru că i-ai cântat laudele prea slab, spune orice minciună necesară pentru a scăpa dracului de acolo. Minciunile creează distanță și distrug conexiunile și tocmai asta îți dorești într-o situație atât de bolnavă. Dar dacă ascundeți un comportament rău – să zicem, să vă mințiți soțul iubit despre munca de noapte când gătiți metamfetamină – aveți grijă. După zeci de ani de coaching și săptămâni de binge-watching Breaking Bad, Știu că fumul de metanfetamina poate fi ventilat, dar minciunile îți vor distruge viața.
Chiar și aceia dintre noi care nu conducem laboratoare de metanfetamina se confruntă cu o contradicție între nevoia noastră de relații oneste și tentația de a minți în legătură cu eșecurile, dorințele și durerea noastră. Poate părea că minciuna este mai ușoară decât onestitatea – că are puterea magică de a scuti sentimentele, de a păstra presupuneri confortabile și de a ne face să parăm mai puțin viciați decât suntem. Dar adevărul este ca aerul curat și curat, în timp ce minciunile sunt ca smogul care ne otrăvește psihicul și interacțiunile. Cantitatea de adevăr pe care trebuie să-l spui oricărei persoane depinde de cât de multă intimitate sănătoasă vrei cu acea persoană. Cu cât vrei să fie o relație mai intimă, cu atât mai mult adevăr trebuie să spui. Este atat de simplu.
Ținta Adevărului
Imaginează-ți o sferă cu tine însuți în centru – un fel de țintă tridimensională cu tine ca ochi de bob și relațiile tale cele mai apropiate răsună următoarea, urmate de prieteni, cunoștințe, străini și dictatori psihotici. În tărâmul cel mai apropiat de tine, vrei aer curat, sănătos, cinstit. Îndepărtându-ne de centru, claritatea adevărului devine mai puțin necesară - așa cum se ilustrează în următoarele patru reguli pentru a determina care adevăruri merită spuse și care nu merită deranjarea.
Regula 1: Spune-ți întotdeauna adevărul.
Cea mai intimă conexiune din viața ta este cea pe care o ai cu tine însuți. Necinstea în această relație este în cel mai bun caz contraproductivă, în cel mai rău caz catastrofală. Dacă vrei ca viața ta să funcționeze, spune-ți adevărul, întregul adevăr și nimic altceva decât adevărul.
Desigur, acest lucru poate fi dificil. Negarea, după cum se spune, nu este doar un râu în Egipt. Cu toții ne angajăm în asta, fie ocazional, fie în mod obișnuit, adesea fără să ne dăm seama că ne mințim deloc pe noi înșine. Din fericire, putem oricând să găsim propriile noastre neadevăruri: urmăriți doar fumul suferinței. A crede în minciuni ne face nenorociți. De aceea, toată consilierea eficientă, de la terapie până la conversația cu bebelușa ta, se concentrează pe a avea încredere în intestinul tău și pe a-ți stăpâni gândurile și sentimentele.
S-ar putea să-ți spui că lăsând să intre doar gânduri vesele (Mama mea este o sfântă) creează invariabil fericire, dar ai minți. Nu pot număra câte ori am auzit clienții spunând ceva neplăcut („Mama mea poate fi atroce”), apoi răsuflă ușurat – nu pentru că sunt negativi, ci pentru că își permit să recunoască ceea ce ei știu deja. Investigația continuă dezvăluie minciuni mai subtile („Mama îmi datorează să nu mai fiu atroce!”), care provoacă suferință până când se dizolvă într-un adevăr și mai profund („Nu am niciun control asupra mamei și nici nu am idee care ar putea fi destinul ei). Pot doar să-i observ comportamentul și să aleg să răspund cu integritate’). Cu cât ne aliniem mai mult la adevărurile noastre cele mai profunde, cu atât viața noastră interioară devine mai clară, mai sănătoasă și mai fericită.
Terapeuții și nanasele sunt toți buni, dar vă sugerez să învățați să vă sfătuiți – observând când vă simțiți groaznic, permițându-vă să simți acele sentimente negative, apoi punând și răspunzând la întrebările de mai jos. Pentru o curățare maximă a aerului, stai liniștit la fiecare întrebare până când apare un răspuns, apoi notează acel răspuns, astfel încât să nu aluneci înapoi în negare. Întrebările sunt reiterative, deoarece cuvinte diferite provoacă răspunsuri diferite. Vezi care funcționează cel mai bine pentru tine.
Întrebări pentru eliminarea refuzului
- Ce mi-e frică să știu?
- Ce ascund?
- Ce știu aproape?
- Ce cunoștințe evit?
Avertizare: Adevărul generat de acest exercițiu poate zgudui diferite bărci din viața ta. Dar a continua să minți înseamnă a te condamna la o mizerie fără sfârșit. Stați și respirați adevărul pentru o vreme. Simțiți cât de clar și încurajator este.
Regula 2: Spune-le celor dragi cât poți de mult adevăr.
Un studiu din 2012 a constatat că, atunci când subiecții au spus cu doar trei minciuni albe mai puține pe săptămână, ei au raportat o ușurare vizibilă de la tensiune și melancolie și mai puține afecțiuni fizice, cum ar fi durerile de gât și durerile de cap. Poate pentru că a minți, chiar și pentru a mulțumi cuiva, înseamnă a renunța la șansa de a fi cunoscuți, înțeleși și iubiți cu adevărat așa cum suntem. În schimb, dacă cineva ne minte, atunci oricât de mult l-am adora, iubim o ficțiune. Fără onestitate, oamenii simt gol și deconectare. Oamenii se despart atunci când nu împărtășesc ceea ce li se întâmplă pe măsură ce cresc.
Dacă vreuna dintre relațiile tale valoroase se simte tensionate, trebuie să stabilești unde a spune mai mult adevăr va deschide calea către mai multă intimitate. Poate ai spus „Sunt bine” când nu ești bine, ai ascuns probleme care îți afectează starea de spirit sau ai simțit că persoana iubită nu este deschisă cu tine. Dacă vei continua să urmezi regula 1, vei ști că singura ta treabă este să spui adevărul, apoi să răspunzi sincer la orice se întâmplă în continuare.
Dacă cei dragi se potrivesc cu a spune adevărul spunând ei înșiși mai mult adevăr, te vei apropia mai mult. Dacă mint, s-ar putea să trebuiască să acceptați – și să vă întristați – distanța care va continua să se deschidă între voi. Vestea bună este că atâta timp cât nu te minți niciodată pe tine însuți, vei avea claritatea de a te vindeca de conexiunile rupte cu o viteză uimitoare și de a forma noi legături cu oameni mai cinstiți.
Regula 3: Spuneți cunoștințelor suficient adevăr pentru a menține o conexiune optimă.
Uneori, viața ta este plină până la refuz de alții semnificativi, iar adăugarea de mai multă intimitate de la mai mulți oameni ar fi ca și cum ai umple șase felii de plăcintă după cina de Ziua Recunoștinței. Alteori s-ar putea să-ți fie foame de mai multă prietenie. Amintiți-vă, intimitatea crește odată cu onestitatea. Distribuiți mai puțin pentru a ține oamenii departe și mai mult pentru a-i apropia.
De exemplu, să presupunem că ieșiți dintr-o evaluare brută a performanței cu șeful vostru oribil și un coleg vă întreabă: „Deci, cum a mers?” Dacă nu doriți să vă conectați mai strâns cu această cunoștință, mergeți mai departe și mișcați: „A fost în regulă”. Dar dacă îți dorești o relație mai strânsă, spune adevărul: „Am făcut colonoscopii care au fost mai distractive”. Acum este rândul colegului tău să devieze sau să invite prietenia. Dacă nu vrea să te cunoască mai bine, va minți politicos: „Îmi pare rău că aud asta — oh, iată telefonul meu mobil”. Dacă vrea să te cultive ca prieten, se poate deschide despre ea însăși: „Odată am avut o evaluare a performanței care m-a pus în comă de trei luni”.
Cheia acestui dans al deschiderii este de a dezvălui doar o parte din adevăr la un moment dat. Nu este nevoie să-ți dezvălui povestea vieții tuturor celor care salută sau să îmbrățișezi fiecare cunoștință care decide să împărtășească detalii despre momentul în care și-a răzuit sinusurile. Spune puțin adevărul, evaluează reacția, apoi spune puțin mai multe - sau nu. Vei decide pe măsură ce mergi, reevaluând cu fiecare nouă interacțiune. Această abordare graduală vă permite să vă ajustați relațiile fără dramatism nejustificat, împărtășire excesivă sau sentimente rănite.
Regula 4: Dacă ești disperat să ucizi o relație, minți.
Numai în relațiile care sunt deja ciudate și îngrozitoare este minciuna o tehnică de comunicare ideală. Deci, din nou, dacă un dictator tiranic te are în captivitate, mergi înainte și minți. Opreste conexiunea chiar acum. Dar dacă crezi că minciuna va „proteja” o persoană sau o relație pe care o prețuiești, întoarce-te la regula 1. Inima ta îți va spune că, oricât de protectoare ar fi minciuna, otrăvește întotdeauna conexiunea.
Ai o abilitate înnăscută de a ști când respiri ușor și când te simți sufocat de secrete și minciuni. Lasă-te să știi ce știi. Deschide-te către cei pe care îi iubești cel mai mult. Menținerea onestității și clarității în centrul lumii tale te va ajuta să știi cât de mult adevăr să spui în fiecare situație cu care te confrunți. Și asta nu este o minciună.
Cea mai recentă carte a Marthei Beck este Colecția Martha Beck: Eseuri pentru a-ți crea viața corectă, volumul unu .
Măsuri anti-scădere
Iată o scurtă listă de lucruri pe care le poți face pentru a ajuta fulgul din viața ta să fie mai concentrat. Funcționează mai ales bine atunci când fulgul în cauză ești tu.
unu. Recunoașteți scăderea. La fel ca și dependența sau boala, scăderea poate fi gestionată doar atunci când admitem că există. Odată ce accepți că un fulg este fulger, poți să-ți sufleci mânecile și să faci față situației.
Două. Lăsați spațiu de mișcare pentru desprindere. Toată lumea este fulgerată uneori, așa că alege-ți bătăliile. Îndreptați atenția puternică către sarcinile dvs. cele mai importante și permiteți o mică slăbiciune în alte zone. (Este sfârșitul lumii dacă vasele nu se termină până mâine? Azi dimineață a fost numai șansa că a trebuit să-mi fac reparații mașinii de acum până la sfârșitul timpului? În ambele cazuri, probabil că nu.) Când tu sau altcineva fulgi, respiră de curățare și mergi mai departe. Furia îți va risipi energia și va înrăutăți starea.
3. Configurați sisteme redundante pentru a face față decăderilor. Cel puțin cele două ceasuri deșteptătoare ale mele m-au dat jos din pat astăzi. Dacă programarea mea ar fi fost mai presantă, aș fi cerut prietenilor, familiei și asistentului meu virtual să mă sune și să mă țină pe drumul cel bun. Aceste memento-uri multiple sunt singurul mod în care îndeplinesc sarcini de care nu îmi place în mod inerent. Configurați câteva într-un moment concentrat. Vei fi îngrozitor de bucuros că ai făcut-o când fulgii se vor instala.
Patru. Folosiți explozii scurte de atenție. Nu puteți forța concentrarea pentru perioade lungi, așa că nici măcar nu încercați. Dacă aveți o sarcină neplăcută, care necesită timp de rezolvat, faceți pași foarte mici pentru a o finaliza, presărați cu „pauze de fulgi” care implică jocul, râsul sau deplasarea. Apropo, asta face toată lumea deja. Am putea la fel de bine să o oficializăm.
5. Alege distracția ori de câte ori este posibil. Petrece-ți timp descoperind ce ți se pare distractiv și apoi fă-o. Ajutați-vă și șeful, angajații, soția, copiii, câinele și peștii tropicali să se distreze. Adaugă în mod conștient distracție activităților tale zilnice — dansează în timp ce faci curat în casă, ascultă o rutină de comedie în timp ce faci naveta. Cu cât vă distrați mai mult, cu atât aveți mai multe șanse să vă dați seama cum, în noua economie sălbatică de astăzi, puteți câștiga bani făcând ceea ce vă place. Amintiți-vă, distracția este noua lucrare.
Și acum o notă pentru voi monocronii concentrați: dacă nu v-ați rătăcit niciodată în viața voastră, s-ar putea să vă gândiți, Aceasta este o porcărie de cal! Acești fulgi trebuie doar să se tragă împreună și să se comporte fiabil! Mult noroc cu asta. La fel de bine le-ai porunci chipmunks-ului meu prietenos din cartier să-ți schimbe uleiul.
Dacă, pe de altă parte, ești o policronă naturală, care se îmbrățișează cu chipmunk, care caută să se pună pe drumul cel bun, gestionându-ți slăbirea cu înțelegere, toleranță și întărire pozitivă va crea în cele din urmă mediul calm și plăcut care te ajută în sfârșit să te concentrezi . Trimite-mi un rând pentru a-mi spune cum funcționează pentru tine. Și te rog, dacă uit să răspund, nu o lua personal.
Mai multe de la Martha Beck
- De ce cei pe care îi iubim ne înnebunesc
- Secretul pentru a supraviețui punctelor de jos ale vieții
- Ai grijă de părinții tăi
