Știi ce mă declanșează cu adevărat? Când oamenii folosesc cuvântul declanșatorul așa cum tocmai am făcut. Poate că ați auzit asta în ultima vreme, de obicei referitor la comportamentul rău inspirat de comportamentul rău al altcuiva: „Țip doar pentru că atitudinea ta mă declanșează cu adevărat”. „Poate că n-ar fi trebuit să dau peste el, dar m-am declanșat când mi-a luat locul de parcare”. — Onorată Instanță, clientul meu, dr. Lecter, a ucis și a mâncat victima, dar să arate că ploua de ziua lui, ceea ce este foarte declanșator pentru el. Declanșat: cardul de ieșire fără închisoare a culturii noastre. Totuși, iată problema: insistând reflex „Am fost declanșat!” ne permite să credem că suntem doar victime ale circumstanțelor, o armă pasivă fiind trasă de mâna altcuiva. Ceea ce face ușor să nu-ți asumi niciodată responsabilitatea pentru nimic, niciodată.
Principiul de reținut este că declanșatorii explică — ei nu scuză. Declanșarea emoțională este, la bază, un răspuns de supraviețuire. Creierul nostru creează asocieri puternice între lucrurile care ne rănesc și orice s-a întâmplat când am fost răniți. Odată ce ai fost lovit de fulger, chiar dacă știi că șansele ca acesta să se întâmple din nou sunt astronomic scăzute, atingerea unei singure picături de ploaie te poate trimite să alergi spre adăpost.
Este mai ușor să iertăm comportamentul nepotrivit în noi înșine și în ceilalți odată ce înțelegem această conexiune puternică dintre mediu, emoție și reacție. Dar recunoașterea declanșatorilor noștri nu ne dă carte albă să facem ce vrem, toți ceilalți să fie al naibii. Dimpotrivă, ne face responsabili pentru recunoașterea situațiilor declanșante, astfel încât să ne putem schimba reacțiile inconștiente. Gândirea cu adevărat la conceptul de declanșare ne poate ghida către gânduri și acțiuni mai înțelepte.
Identificarea declanșatorilor este esențială.
Acordați un moment pentru a observa orice emoție negativă puternică pe care o experimentați. Dacă nu simți nimic negativ acum, felicită-te și apoi gândește-te la ultima dată când ai fost supărat. Indiferent dacă sentimentele tale neplăcute sunt prezente sau trecute, nu le judeca și nu le împotrivi. Trimiteți-vă memoria înapoi în timp pentru a găsi momentul în care ați trecut de la „bine” la „nu bine”. Ai început să te simți prost la micul dejun în această dimineață? În timp ce te culca aseară? Mai devreme ieri, când făceai un sufleu, mestecai gumă, îți radeai pisica?
Odată ce îți amintești de momentul aproximativ la care starea ta de spirit s-a înrăutățit, observă ce ti s-a părut cel mai supărător: un comentariu de la șeful tău, o poveste despre știri, numărul de pe cântar. Aveți răbdare cu dvs. în timp ce căutați declanșatorul precis. Este o abilitate delicată care necesită practică. Poate doriți să solicitați ajutorul unui terapeut, unui antrenor sau unui prieten, mai ales la început. Dar chiar și pe cont propriu, urmărirea stărilor proaste înapoi în timp vă va ajuta în cele din urmă să identificați evenimentul declanșator.
La început, acesta este un exercițiu de retrospectivă. Nici măcar nu vă veți gândi să vă identificați declanșatorul decât după ce este apăsat. Dar, cu o atenție continuă, veți începe să recunoașteți declanșatorii mai devreme și, într-o zi, chiar dacă trageți strigăte sau lacrimi, o parte din voi va spune: „Oops, iată-mă din nou”. Atunci vei avea de ales: continuă să explodezi sau pune siguranța asupra psihicului tău.
Compasiunea vă poate activa mecanismul de siguranță.
Marii făcători de pace – Gandhi, Mandela – ne-au arătat cum să dezarmăm violența. Chiar și în fața urii sau a disperării, ei nu și-au lăsat să fie declanșați negativ. În schimb, au aplicat ceea ce poetul Rumi a numit „o bunătate puternică”. Cum au reușit să-și iubească dușmanii? Exersând pe ei înșiși. A oferi bunătate față de tine este „siguranța” care poate împiedica emoțiile tale negative să devină necontrolat.
Data viitoare când se declanșează anxietatea, depresia sau mânia, oferă-ți mental urări bune. Acest lucru este atât de simplu, sună aproape simplist, dar dacă o faci fără încetare, este și extraordinar de eficient. Îmi place să încep cu câteva fraze de bunătate iubitoare din budism: Să fiu sănătos. Să fiu fericit. Să fiu liber de suferință. Apoi mă bazez pe asta, creând o lungă litanie mentală de urări amabile. Adaptează-ți dorințele de bunătate iubitoare la nevoile tale specifice: Fie ca eu să fiu plin de încredere. Să-mi eliberez frica de antrax. Să mă eliberez de constrângerea de a țipa la întâlniri. Și așa mai departe.
Dacă nu ai practicat prea mult să fii amabil cu tine însuți, poți cere ajutorul altora. Întrebați-vă sora, cea mai bună prietenă sau ofițerul de eliberare condiționată: „Dacă vă sun când mă simt declanșat, vă rog să-mi urez bine sau să-mi sugerați ceva bun pe care să-l fac pentru mine?” Foarte puțini oameni refuză această cerere. Toată lumea simte că, cu cât ne ajutăm unii pe alții mai mult să punem siguranță, cu atât riscăm mai puțin să fim împușcați.
Cu timp și atenție, puteți dezarma complet.
Bunătatea, aplicată în mod persistent, va începe să vă reducă reacția la declanșatorii emoționali până când nu vor mai avea loc explozii incontrolabile. Și în acel moment este timpul să golești pistolul. Gloanțele sunt asocieri provocate de traumă – fie o traumă îngrozitoare, cum ar fi un război real, o traumă moderată, cum ar fi o despărțire, sau trauma bebelușului pe care l-ai avut la vârsta de 5 ani, când credeai că Moș Crăciun te privea pipi.
Pentru a-ți descărca propria armă emoțională, întreabă-te: „Când, înainte de cel mai recent declanșator, m-am simțit atât de supărat?” Permite-ți memoriei să treacă în evidență orice situație care împărtășește același ton emoțional. Apoi repetă: „Când, înainte de această experiență, m-am simțit atât de supărat?” Continuați să puneți această întrebare de fiecare dată, oferindu-vă suficient timp pentru a vă asocia liber. Nu e nici o grabă. În cele din urmă, vei ajunge la amintire.
Așa cum bunătatea este modul universal de a vă pune siguranța emoțională, modul universal de a vă descărca muniția emoțională este prezența. Fii aici, acum, păstrând memoria traumei originale și — aceasta este cheia — observând că aici și acum nu există și apoi. Mirosul de pâine prăjită arsă nu înseamnă că casa ta arde. O ceartă cu partenerul tău nu este abuzul pe care l-ai suferit în copilărie. Pot apărea în continuare incendii, abuzuri sau orice altă traumă, dar ești diferit. Ești mai bătrân, mai înțelept, mai capabil. Ești liber să negociezi viața mai abil decât ai putea atunci când s-a întâmplat primul lucru îngrozitor. Ai optiuni. Poți să te ridici pentru tine; exprimă-ți preferințele; obține ajutor de la prieteni, consilieri, poliție. Pe măsură ce observi capacitatea ta de a acționa în numele tău în momentul prezent, neputința teribilă și abandonul de sine, comune tuturor traumei, cedează încet la un sentiment de împuternicire personală.
În timp, accesarea puterii tale prin conștientizarea momentului prezent poate deveni reacția ta automată la situațiile negative. Pe măsură ce devii mai exersat în observarea declanșatorilor tăi, oferindu-ți bunătate și amintindu-ți că puterea de a-ți vindeca viața este întotdeauna disponibilă în momentul prezent, situațiile care te-au declanșat cândva își pierd potențialul exploziv. De fapt, situațiile declanșante pot deveni la fel de pozitive pe cât au fost cândva negative. Într-o zi, supărarea unui copil va declanșa o conversație liniștitoare, mai degrabă decât o ceartă inflamatorie. Pierderea unui loc de parcare va declanșa umor, nu furie. Situațiile care odată s-au transformat în masacre emoționale vor declanșa procesul intern de eliberare de condiționările tale negative. Acest proces te poate duce de la disperare la iluminare și cu siguranță merită încercat.
Cea mai recentă carte a Marthei Beck este Colecția Martha Beck: Eseuri pentru a-ți crea viața corectă, volumul unu (Martha Beck Inc.).
