Indiferent dacă ai 35 sau 75 de ani, niciodată nu este prea târziu să te îndrăgostești nebunește (sau blând și chiar sfânt). Întrebați-o pe actrița Ellen Burstyn și o mulțime de alte femei care s-au trezit în căldura romantismului atunci când se așteptau mai puțin. Mama mea și-a întâlnit iubirea vieții când avea 84 de ani. Văduvă de nouă ani, l-a văzut pe Harold Lapidus, un medic pensionar, stând singur la un club de bridge. Ea l-a întrebat dacă vrea să joace și au devenit de nedespărțit.

Este un bărbat mai tânăr, mi-a spus ea.

Cat de tanar? Am întrebat.

Oh..., a spus ea. Cred ca are 80 de ani.

Sunt încă devotați unul altuia pe măsură ce mama mea trece la 90 de ani, ceea ce mă uimește de uimire. Dar trebuie să aștept atât de mult?

Am fost neatașat de șapte ani și am devenit foarte bun la asta. Îmi iubesc casa, munca și copiii și în fiecare zi sunt recunoscător pentru sănătatea bună și pentru ceea ce văd ca o viață fericită. Dar uneori îmi doare un partener cu care să mă întâlnesc, să vorbesc, să mă ghemuiesc și să crească spiritual. Mi-e teamă că la 60 de ani, după două divorțuri, o astfel de iubire poate fi în urmă, deoarece alegerile devin mai subțiri în fiecare an. Când merg la petreceri sau evenimente, sunt 13 femei singure și un bărbat singur, iar el este de obicei gay.

Acest lucru mă deprimă și mă întreb dacă experiența mamei mele a fost o întâmplare. Dar, în ultima lună, am vorbit cu o duzină de femei, de la 40 de ani până la 90 de ani, care și-au găsit dragostea profundă – un suflet pereche – mult timp după ce au crezut că este posibil.

Ellen Burstyn a fost singură 25 de ani înainte de a se îndrăgosti, la 71 de ani, de bărbatul cu care locuiește acum, care este cu 23 de ani mai tânăr. Jane Fonda, în vârstă de 69 de ani, a început recent o relație cu Lynden Gillis, în vârstă de 75 de ani, un consultant de management pensionar, și vrea să facă un film erotic sexy despre oameni de peste 70 de ani.

Ascultând aceste povești, am simțit... speranță. Și am vrut să explorez dacă acest tip de dragoste se întâmplă din cauza norocului, karmei sau accidentului, sau dacă există schimbări interioare pe care le poți face sau pași pe care îi poți face pentru a te conecta cu un partener la orice vârstă.

Ceea ce m-a surprins a fost că poveștile femeilor erau remarcabil de asemănătoare. Toți se temeau că sunt prea bătrâni. Toți își bucurau independența și se împăcau cu faptul că s-ar putea să nu-și găsească niciodată un alt partener. În același timp, au făcut o muncă interioară care le-a permis să se simtă demni de iubire, gata să accepte un bărbat așa cum este și să fie acceptați necondiționat de el.

Cei mai mulți văd relația lor ca pe o practică spirituală, o oportunitate de a lucra la modele dăunătoare și de a-și extinde capacitatea de a ierta. Există mai puțină dramă, spun ei, și mai multă pace. Fiecare femeie simte că partenerul ei actual este ea beshert — Idiș pentru partenerul destinat — și că toate experiențele ei, relațiile din trecut și durerea de inimă au fost necesare pentru a o pregăti pentru această uniune.


Timp de 25 de ani, Ellen Burstyn nu a ieșit la o întâlnire.

De ce nu?

Nu m-a întrebat nimeni, spune ea.

Mi se pare greu de crezut, zic. În 25 de ani, nu ai fost atras de un bărbat sau urmărit de unul?

Eram ocupată să-mi trăiesc viața, spune ea. A lucrat constant în întreaga lume, a câștigat un Oscar® pentru Alice nu mai locuiește aici, și a fost nominalizat pentru alte cinci filme. Îi plăcea să fie alături de fiul ei, Jefferson, de prietenii ei și de animalele ei. Din când în când, se uita în jur și se gândea: „Unde sunt toți bărbații?” M-am gândit că ar fi grozav să merg acasă și să mă ghemuiesc în poala cuiva după o slujbă, dar nu am stat să plâng pentru asta. Mi-am făcut un prieten cu singurătatea, spune Ellen.

Dar această ușurință i-a luat zeci de ani pentru a o atinge. La 20 de ani, a fost promiscuă, spune ea. Trecusem de la bărbat la bărbat încă de la pubertate și am avut trei căsătorii care au fost dureroase și s-au încheiat cu divorț. Știa că trebuie să vindece rănile care o țineau să repete același tipar cu bărbații, așa că acel aspect al meu a închis magazinul. Cred că am construit un scut invizibil pe care nimeni nu l-a putut pătrunde.

A lucrat cu un terapeut, a studiat sufismul și s-a reconectat cu rădăcinile ei creștine, pe care le descrie în cartea ei, Lecții despre a deveni eu însumi . Când, în sfârșit, a crezut că știe cum să o facă corect – să atragă un bărbat care să mă trateze bine și pe care să-l iubesc – s-a temut că este prea târziu. La un capriciu, ea a întrebat o prietenă dacă cunoaște un bărbat care ar putea fi potrivit.

Va trebui să mă gândesc la asta, spuse femeia.

La scurt timp după aceea, aceeași femeie a fost abordată de un actor grec care a făcut o audiție pentru Ellen la Actors Studio când el avea 25 de ani, iar ea 48. El i-a mărturisit prietenei lui Ellen că a fost îndrăgostit de ea de cei 23 de ani de când au făcut-o. m-am întâlnit.

Ce?! spuse Ellen, când mesajul a fost transmis. Copilul grec? Dar acum avea 48 de ani, era atrăgător și un profesor de actorie de succes. (Ea nu îi va dezvălui numele.) El i-a trimis un e-mail, la care ea a răspuns, cu grijă. Mi-a răspuns, nu văd cuvântul „nu” în asta.

Sunt împreună de trei ani, locuind în casa ei de pe râul Hudson din New York. Ea spune că a fost o potrivire ușoară, ceea ce este surprinzător pentru că el este dintr-o cultură diferită și dintr-o generație diferită. Un motiv pentru asta poate fi noua ei abordare. În cea mai mare parte a vieții mele, dacă un bărbat a făcut cu totul altceva decât modul în care am crezut că ar trebui făcut, aș încerca să-l corectez. Acum spun: „Oh, nu este interesant? Tu faci asta altfel decât fac mine.” Este cel mai mare lucru pe care l-am învățat. Permite o relație fără stres.

Cea mai mare provocare a lui Ellen a fost să lucreze cu teama ei de abandon. Am avut atât de multă anxietate în relațiile mele anterioare — îmi era frică să nu pierd bărbați, toți. Ea crede că există modele la care putem lucra doar într-o relație, iar acesta este unul dintre ele. Chiar acum, el este în Grecia, predă, iar asta trezește anxietate. „E plecat – ce se va întâmpla? Îl va prinde altcineva! Trebuie să văd asta și să continui să eliberez acele gânduri.

Pe măsură ce îmbătrânesc, aud mai des despre oameni care se îndrăgostesc din nou de iubiți din trecut. Acest lucru mi se pare de bun augur: cunoști deja persoana și, probabil, ai dobândit mai multă înțelepciune pentru a face relația să funcționeze.

Marta Vago, antrenor executiv în Santa Monica, California, avea 62 de ani când a primit un e-mail de la prima ei dragoste, Stephen Manes, cu care începuse să se întâlnească în vara în care avea 14 ani, după ce l-a întâlnit la un curs de master de pian în Vermont. Ea și Stephen au fost un cuplu timp de trei ani, despărțindu-se când ea avea 17 ani, iar el 21.

Patruzeci și șase de ani mai târziu, Stephen i-a scris Martei spunându-i că soția lui de 43 de ani a murit de cancer, el venea la Los Angeles pentru a repeta cu trio-ul său de muzică de cameră și ar putea să o ia la prânz? Curiosă și amuzată, Marta i-a sugerat să vină la ea acasă și să comande sushi: vreau să te aud cântând.

Marta locuiește într-o cabană plină de artă și antichități. Pianul ei este în dormitorul ei, așa că după prânz, Stephen a cântat o sonată pentru Beethoven în timp ce ea stătea pe pat. Așa a fost exact când l-am vizitat în apartamentul lui de lângă Juilliard, spune ea. El se juca, iar eu mă așezam pe pat. În unele privințe, mi s-a părut că nu a trecut timpul și, în anumite privințe, eram cu un străin.

Au fost despărțiți toată viața lor profesională. Stephen urmase o singură chemare – să interpreteze și să predea muzică – și iubea doar două femei: Marta și soția lui. Marta părăsise muzica, obținuse un doctorat în psihologie și trăise cu diferiți bărbați, uneori căsătorindu-se cu ei și alteori nu.

În 2006, a fost singură timp de cinci ani când a călătorit la Budapesta și a găsit orașul plin de cultură și oameni vibranti. M-am gândit: „Dacă nu sunt căsătorită sau logodită până la următoarea zi de naștere, mă voi retrage la Budapesta”, își amintește ea. Acea declarație mi-a spus că îmi doresc foarte mult să fiu căsătorit și, dacă nu, aș face o schimbare majoră în viața mea.

Ea a angajat un chibrit, care a aranjat câteva întâlniri care au eșuat. Chibritul i-a spus: Draga mea, pari prea bătrână. Asta nu va zbura. Pentru că Marta a antrenat directori, își purtase întotdeauna părul foarte scurt și îmbrăcată în costume înfricoșătoare. Până a sosit e-mailul lui Stephen, ea renunțase la costume și își lăsase părul să crească moale și ondulat. La cinci luni de la întâlnire, ea și Stephen s-au logodit.

În timp ce dragostea de adolescentă a Martei făcuse prima mișcare, Sally Grounds, în vârstă de 72 de ani, a pus lucrurile în mișcare la cea de-a 50-a reuniune a liceului. Sally alergase cu cele mai populare fete și jucători de fotbal la Liceul Universității din Los Angeles. La reuniune, Sally, care are 51 de ani, a văzut un bărbat care avea 65 de ani, elegant, puternic și bronzat ca surfer – Gene Grounds. El a fost un surfer și, de asemenea, un bancher, care zburase din Hawaii.

Sally s-a apropiat de el și l-a întrebat: Îți amintești de mine?

Desigur, spuse Gene. O invitase o dată să iasă, pentru o seară de absolvire, și fusese nervos că ar fi spus nu pentru că nu aparținea mulțimii ei. Sally își amintește de Gene ca pe un fel de intelectual și purta aparat dentar. Dar la reuniune, Gene, la 71 de ani, a fost un remarcabil. Toți ceilalți bărbați aveau burtă, spune Sally.

În ianuarie a acestui an, Sally și-a închis casa din Palm Desert, California, și a zburat la Honolulu, purtând două valize. M-am simțit ca o mireasă de război, își amintește ea. Gene era desculț când a luat-o de la aeroport și i-a pus un leu la gât. Petrecuseră câteva luni să se cunoască, navigând cu trimaranul lui și vizitându-și casele; apoi a propus.

Sally și Gene nu se îndrăgostiseră până acum, dar acum aveau multe în comun: amândoi își pierduseră soții din cauza bolii și împărtășeau pofta de aventură și foamea de împlinire spirituală.

Când s-a mutat în casa lui Gene, unde locuiesc fiul lui în vârstă de 39 de ani și noua soție (care se întâmplă să fie nepoata mea) într-o apartament de la etaj, Sally a început să plângă. Știa că casa era o casă de burlac, dar acum trebuia să învețe să trăiască în ea. Gene și fiul său Daniel navighează pe valuri de 10 picioare și fac înot pe distanțe lungi între insule. Aveau plăci de surf pe pereți și o barcă în garaj, împreună cu munți de cutii pline cu vechituri, spune Sally. Vopseaua se desprindea, băile mucegăiteau, iar gândacii erau la paradă. După cum a spus Daniel, Aveam un acoperiș deasupra capetelor noastre. Un gecko mort în dulap? Tot ceea ce. Tatăl meu a spus că preferă să trăiască cu murdărie decât să folosească produse chimice de curățare. Sally și-a pus mănuși de cauciuc și a trecut prin casă cu Clorox. Încet, ea a sortat și a aruncat cutiile – „A trebuit să lupt pentru spațiu, spune ea – pictând pereții și, cu ajutorul lui Gene, aleg țesături pentru a tapița mobilierul. Am renunțat la căsuța mea perfectă din deșert, la prieteni, la stilul meu de viață, spune ea. Dar aș face orice să fiu cu Gene. Niciodată nu am iubit pe nimeni așa și nici nu m-am gândit că aș putea. Simt o astfel de legătură pentru că am mers împreună la școală și putem comunica cu adevărat. Știi cât de puțini bărbați pot comunica? Acesta vă spune totul.

Pasiunea de-a lungul vieții a lui Sally a fost dansul și i-a fost întotdeauna frică de apă. Acum ea învață să înoate, iar Gene învață să danseze. Ei se roagă împreună zilnic și participă la adunările bisericii. Suntem suflete pereche? întreabă Sally. Gene răspunde: Da.
Ei bine, ce este un suflet pereche? Nu pe cineva care este identic cu tine, am găsit, ci un partener cu care împărtășiți valori și angajamentul de a scoate cel mai înalt bine unul în celălalt. După cum spune Ellen Burstyn, există o cuplare a dezvoltării a doi oameni într-o singură cale – așa că dezvoltarea lui este la fel de importantă pentru mine ca și a mea.

Două dintre femeile pe care le-am întâlnit s-au rugat pentru un astfel de partener. Verlean Holland, 65 de ani, care locuiește în Bronx, New York, s-a întins pe patul ei într-o noapte și a spus cu voce tare: Doamne, eu sunt sooo singuratic. Te rog trimite-mi pe cineva care să mă iubească doar pentru mine, iar eu îl voi iubi pentru el însuși. S-a rugat pentru un soț care îi împărtășea credința și care putea merge la biserică cu mine. Asta mi-am dorit cel mai mult.

Răspunsul la rugăciunile ei era chiar sub nasul ei. Verlean era singură de 13 ani, dar era mereu ocupată cu munca ei pentru consiliul educațional, biserica ei și nepoții ei. Dar în 2003, din cauza reducerilor bugetare, ea și-a pierdut viziunea de testare a locurilor de muncă și auzul la copiii cu studii speciale. Atunci a început să se simtă singură.

Cam în același timp, un bărbat din cercul ei extins, Rodney Holland, numit Pop de prieteni și familie, și-a pierdut fiul într-un accident de mașină. Pop se împrietenise cu fiul cel mic al lui Verlean, Tyrone, când al doilea fiu al ei cel mai mare a fost ucis într-o împușcătură. Pop, un lucrător poștal pensionat, a venit acasă la Verlean de Ziua Recunoștinței și de Anul Nou, dar ea nu i-a acordat nicio atenție. Era un prieten cu copilul meu, explică ea. Prietenii ei au tachinat-o: Omul acela te place. Verlean ar spune: Nu, nu.

În ajunul Anului Nou 2003, Verlean, fiul ei și Pop au mers la biserică și apoi la o petrecere. Verlean nu a suportat muzica rap puternică, așa că Pop a escortat-o ​​acasă. Apoi a început să sune și să o ducă la film. După câteva săptămâni, el a spus: Suntem prea bătrâni pentru a ne întâlni. Vreau o soție, nu o iubită.

Ai acceptat imediat? Întreb.

Oh, da, nu aveam de gând să-l las să scape, spune Verlean. Privind în urmă, era ca o prăjitură care trebuia coaptă. Bărbatul mă cunoștea și știam cine este. Mi-a plăcut blândețea lui și m-a tratat cu mare respect.

La nunta lor la biserică, toți urmașii și frații lor au mers pe culoar. Pop s-a mutat în apartamentul lui Verlean și asta a fost partea cea mai proastă, spune ea. Primul an a fost haaaard . Sunt obișnuit să fac lucrurile în felul meu. Sunt obișnuit să curăț și să ridic; el nu curăță și nu ridică. Îi place să se uite la televizor; Eu nu, spune ea. Apoi mi-am dat seama: îl iubesc mult, iar el mă iubește mult. Lasă-mă să-l accept așa cum este - asta am cerut. Nu mai țipa despre lucruri mărunte și adaptează-te.

Au amenajat o sală de zi pentru Pop cu televizorul lui, iar eu am propria mea cameră unde mă pot ruga și pot asculta muzică gospel, spune Verlean. Ea este recunoscătoare că are pe cineva cu care să îmbătrânească. Îl escortez la medic și mă escortează. Și mergem împreună la biserică. Îmi place să mă îmbrac, dar la început era lejer. I-am spus: „Un bărbat trebuie să fie în costum duminică”.

Donna Zerner, care locuiește în Boulder, Colorado, s-a rugat și ea pentru un partener spiritual. În 2003, când am cunoscut-o pe Donna, un editor de 40 de ani, ea a spus că nu a fost niciodată îndrăgostită și că nu credea că este posibil. S-a întâlnit cu bărbați, dar nu a simțit niciodată că ar putea fi tot ce era sau să se dea complet relației. Ea s-a gândit că ar putea fi perpetuu singură pentru că se simțea cu defecte. De asemenea, bănuia că ceea ce alți oameni numesc a fi îndrăgostiți era o iluzie și că în cele din urmă li se vor zdrobi inimile. În ciuda acestor gânduri, ea încă încerca să găsească o relație frumoasă și sănătoasă.

În ajunul Anului Nou 2005, Donna și cu mine am făcut o listă cu calitățile pe care le doream la un partener. Evreiesc era în fruntea listei ei. Ea este lider în comunitatea Jewish Renewal și a fondat Kosher Hams, o trupă evreiască de improvizație de comedie care joacă la slujbe și conferințe. Ea se întâlnise doar cu bărbați care erau evrei și nu-și putea imagina că împărtășește viața cu cineva care nu era.

Nu după mult timp după întocmirea listei, Donna a mers la o conferință multiconfesională. Ea a găsit un scaun lângă David Frenette, despre care credea că era cel mai drăguț tip din cameră. În timpul conferinței de trei zile, au stat împreună, au vorbit și au plecat la plimbare. David a invitat-o ​​la un film, iar până la a doua întâlnire, ne-am dat seama că se petrece ceva uimitor, spune Donna. Păreau o potrivire perfectă: s-au făcut să râdă, le-au plăcut aceleași cărți și filme, amândoi au poftit de singurătate, nici nu au băut alcool și amândoi sunt intoleranți la gluten. A fost perfect, doar că... David nu era evreu. A fost un consilier spiritual creștin care a trăit ca un călugăr timp de 12 ani. Devotamentul lui spiritual intens a făcut posibilă unirea lor.

Era mult mai interesat și mai deschis față de iudaism decât oricare dintre evreii cu care mă întâlnisem, spune Donna. Ea l-a adus la slujbele de reînnoire evreiască, pe care le-a iubit. Și am devenit interesată de calea lui de creștinism contemplativ, spune ea. Au descoperit că se puteau întâlni în acel loc dincolo de religie. Pentru amândoi, religia este o cale către Dumnezeu, iar angajamentul nostru față de Dumnezeu depășește orice structură organizată. Asta ne leagă cu adevărat.

Spre deosebire de celelalte cupluri, Donna și David nu au avut niciun conflict. Nici măcar un moment de iritare, spune Donna.

Asta sfidează credulitatea, pentru mine. Nici unul nu fusese căsătorit și nici nu avea copii. Care sunt șansele să se conecteze la 40 de ani și să nu aibă o singură ceartă?

Nimeni nu o să creadă, spune Donna. nu cred. Este ca harul. Ei nu au trăit împreună și nu doresc încă să se căsătorească, dar în august trecut și-au invitat prietenii la o ceremonie commitzvah pentru a sărbători interdependența lor. Am vrut să ne exprimăm public recunoștința pentru această relație și să stabilim intenții pentru viitorul nostru, spune Donna. Amândoi știm că asta este – am terminat de căutat.

Dar oamenii care au fost căsătoriți de mai multe ori? Văd acest lucru ca un eșec și aruncă prosopul? Se tem în privat, ca și mie, de „nu sunt bun la relații – îmi lipsește gena?” Sau dobândesc cunoștințe și abilități care fac relațiile ulterioare mai împlinite?

Am explorat aceasta și alte întrebări despre dragoste după 50 de ani în cartea mea Salt! Ce vom face cu restul vieții noastre? Am scris despre prietena mea, Joan Borysenko, profesorul spiritual și autorul Gândirea corpului, repararea minții , care tocmai divorțase de al treilea soț când ne-am cunoscut. La scurt timp după aceea, a început să le spună prietenilor că se căsătorește pentru a patra oară cu Gordon Dveirin, un psiholog organizațional care mai fusese căsătorit de trei ori înainte.

Grupul de femei s-a mobilizat. Au încolțit-o și i-au spus: Ce naiba faci? Sunt sigur că este grozav, dar ai spus lucruri bune despre ceilalți soți la început. Niciunul dintre ei nu-l întâlnise pe Gordon, dar asta era irelevant; erau supărați de ceea ce considerau amăgirea de a lua jurămintele pe care le încălcase deja de trei ori.

Joan și Gordon, care aveau 57 și, respectiv, 59 de ani, au trebuit să-și pună ei înșiși întrebarea: De ce este această nuntă diferită de toate celelalte nunți ale noastre? Amândoi simțiseră scântei instantanee – fizic, mental și spiritual – când s-au întâlnit la magazinul general din Gold Hill, Colorado. Păreau bine potriviți. Au început să predea și să scrie împreună și ultima lor carte, Busola sufletului tău , tocmai a fost publicat.

Au decis că ceea ce ar fi diferit la o a patra nuntă ar fi ei. Suntem indivizi maturi care au învățat multe și știu cine suntem, spune Joan. Când eram mai tânăr, nu aș fi putut articula jurămintele pe care vreau să le fac. De data aceasta, voi jura din toată inima: „Voi parcurge restul drumului cu tine. Voi pătrunde în mister cu tine. Știu că vor fi vremuri dificile și jur că le voi vedea drept măcinat pentru moară.

Joan știe – la fel ca și celelalte femei – că pasiunea se stinge și că trebuie să apară afinități mai profunde. La început parcă ai fi drogat, spune ea. Ai văzut pământul promis. Nu poți susține acea fericire pentru totdeauna, dar după patru ani, suntem încă în ea o mulțime de timp. Ea spune că au cultivat modalități de a se întoarce la acea stare.

'Cum?' Întreb.

A fi împreună în natură, a împărtăși practica spirituală, a crea împreună - cum ar fi scrisul sau proiectarea unei grădini, când dintr-o dată curg ideile și te afli în acel spațiu magic.

Ea spune că ceea ce este diferit la dragoste când ești mai în vârstă este că suntem atât de recunoscători. Sunt recunoscător chiar și pentru căsniciile mele anterioare – nu consider niciunul dintre ele un eșec – pentru că te perfecționezi în acest proces. M-au pregătit pentru asta.
Ceea ce este eliberator la dragostea târzie este că nu trebuie să urmezi convențiile sau ideile altcuiva; poți proiecta ceea ce funcționează pentru tine. Căsătorește-te, sau nu. Să trăiești împreună, sau nu. Faceți sex mult sau puțin.

Peggy Hilliard, în vârstă de 80 de ani, l-a cunoscut pe John Morse, de 84 de ani, printr-un serviciu de întâlniri pe internet în 2006. Au locuit în diferite orașe, iar după un an, Peggy și-a părăsit casa din Oregon și s-a mutat cu John într-un sat de pensionari din statul Washington. Ea spune că în urmă cu 50 de ani, nu aș fi trăit niciodată cu un bărbat fără să fiu căsătorit. La 80 de ani ai mai multă libertate.

Îi spun că unele dintre femeile pe care le-am întâlnit fac sex glorios, dar alții spun că dorința erotică scade pe măsură ce îmbătrânești.

Gresit! spune Peggy. Avem o viață sexuală minunată – foarte împlinită. Ea recunoaște că există provocări fizice, dar asta nu ne oprește. Trebuie doar să te relaxezi și să fii creativ.


Îmi iau inima din aceste povești, chiar dacă unele par puțin moale. Ele oferă dovezi că dragostea poate veni la oameni la toate vârstele și stațiile. Mă inspiră să renunț la tendința mea de a fi pesimist și să mă gândesc: „Ei scriu cântece de dragoste, dar nu pentru mine”. La ce sunt bune astfel de gânduri? Donna Zerner nu mai fusese niciodată îndrăgostită, iar bucuria și caracterul sacral de la ceremonia ei de commitzvah cu David au fost atât de palpabile, încât oamenii nu s-au putut opri să zâmbească. Cei care au fost singuri au simțit că există încă o șansă pentru ei, iar cei care au avut un partener au fost inspirați să-și întărească legătura.

Donna și David au pus ștacheta sus, jurând că vor vedea întotdeauna provocările dintre ei ca pe o oportunitate de a-și aprofunda dragostea și relația cu Dumnezeu. Când i-am auzit spunând asta, m-am gândit: „De aceea vreau să fiu din nou într-o relație. Nu pentru sex (singur) sau chiar pentru tovărășie, ci pentru oportunitatea de a merge mai adânc cu altul și de a ne apropia de lumină — mai ales la această vârstă, când timpul pare să accelereze.'

Ellen Burstyn vorbește despre cum, în jurul vârstei de 65 de ani, „mi-am experimentat mortalitatea. Nu de genul „Oh, da, o să mor”, dar este o posibilitate care există tot timpul. Și odată ce se întâmplă asta, totul devine mai prețios.

— Și să fii îndrăgostit! ea spune. „A experimenta bucuria intimității în prezența morții — este delicios. Când ești îndrăgostit, te simți atât de tânăr și, în același timp, rezumați viața. Deci este frumos și bogat și trebuie să fii conștient de faptul că este impermanent. Ea spune că ea și partenerul ei glumesc tot timpul despre înmormântări și cenușă. El i-a spus recent că mergea cu mașina acasă și o melodie de la radio l-a aruncat într-un loc întunecat...

— Oh, am fost mort din nou? spuse Ellen râzând. — Te vei opri deja?

Ea spune că nu intenționează să se căsătorească. „Suntem îndrăgostiți chiar acum. Știm că viața este scurtă. Moartea este sigură. Și dragostea este reală. Ne vom bucura de fiecare moment al ei.


Mai multe despre dragoste și relații

• Cheia pentru a lăsa dragostea să intre
• Cum să știi că este dragoste adevărată
• Găsirea și păstrarea iubirii vieții tale