Cum să închei o prietenie - tăierea unui prieten

Am această prietenă, Sarah. De când ne-am întâlnit în treizeci de ani, am împărtășit multe dintre elementele esențiale ale vieții: frizerii, plimbătorii de câini, fobii (avioane și șoareci), sperieții de sănătate, griji pentru copiii noștri și insomnie cauzată de soții care sforăie. Dar în ultima vreme sunt conștient că ori de câte ori Sarah sună simt o senzație de strângere în piept și, de cele mai multe ori (mulțumită ID-ului apelantului), nu ridic telefonul. Mă simt vinovat, dar asta e de preferat decât să petrec ore întregi ascultând-o pe Sarah plângându-se. Voiam să-i spun ce simt, dar nu mi-am pus nervii. De cele mai multe ori mă simt ca un iubit rău.

Apoi mai este Natalie, de care m-am îndrăgostit la 9 ani. Am devenit nedespărțiți și, la un moment dat, am încercat în secret să aflu dacă este posibil să fiu adoptat de familia celui mai bun prieten dacă proprii părinți mai trăiau. Abia după colegiu și viața postcolegială din părți opuse ale țării ne-am despărțit. Dar nu ne-am pierdut niciodată legătura și, ani mai târziu, când m-am mutat cu soțul meu în orașul în care locuiește Natalie, ea părea încântată. Ea a organizat o cină în onoarea noastră și a făcut tot posibilul pentru a ne face să ne simțim ca acasă. Apoi, după aproximativ șase luni, Natalie a încetat brusc să sune și, de câte ori am încercat să iau o întâlnire, a susținut că este prea ocupată și a vorbit repede la telefon. Până astăzi, zece ani mai târziu, nu am idee de ce mi-a dat cizma. Acum, când drumurile ni se încrucișează, ne salutăm ca niște cunoscuți îndepărtați și mă simt din nou învinețită.

Este ciudat că prieteniile, care ne hrănesc și ne susțin și adesea oferă cea mai profundă sursă de conexiune, să nu aibă aceleași standarde care sunt de rutină în relațiile romantice. Dacă celălalt însemnat nu mai apelează, face cereri imposibile sau te tratează ca pe un accident de drum, te descurci cu asta. S-ar putea să nu fie ușor – s-ar putea să amânați – dar în cele din urmă veți afla unde vă aflați. Nu e așa cu prietenii.

„Nu vă reuniți și spuneți: „Sunt foarte supărat pe tine, nu o să te mai văd”, spune Ruthellen Josselson, PhD, psihoterapeut din Baltimore și coautor cu Terri Apter, PhD. Cei mai buni prieteni (Presa Three Rivers). „În măsura în care avem un ritual, nu este chemare, nu ne adunăm. Dar asta face dificil să știi când cineva este îndepărtat pentru că nu vrea să-ți fie prietenă sau pentru că se întâmplă ceva în viața ei care o împiedică să țină legătura.

Deci, de unde știi că ești concediat? Și ce faci când ești la capătul inteligenței tale – așa cum sunt eu cu Sarah – și ești gata să-ți eliberezi un slip roz? „Este un dans complicat. Începem să învățăm pașii când suntem destul de tineri și nu se schimbă atât de mult', spune Josselson. Dacă nimeni nu sună sau face o mișcare, dacă vă întâlniți unul cu celălalt și spuneți „Hai să facem prânzul”, dar nu, dacă o persoană este rezervată brusc până în 2013, mai devreme sau mai târziu mesajul va ajunge.

Din fericire, majoritatea prieteniilor au un ciclu natural de viață. Adesea suntem atrași împreună de circumstanțe – muncă, viața de necăsătorit, copii – și, pe măsură ce situațiile noastre se schimbă, ne depărtăm treptat. La un nivel mai profund, prieteniile noastre oglindesc viața noastră internă. „Pe măsură ce dobândim un sentiment de sine mai puternic, ceea ce era înainte nu mai contează și suntem obligați să depășim anumite prietenii”, spune Florence Falk, PhD, psihoterapeut din New York. „Odată ce ești conștient de asta, fără să fii crud sau să te simți plin de vinovăție, poți începe să renunți la relațiile care nu mai hrănesc sinele tău cel mai autentic.”

Ocazional, totuși, un prieten aproape forțează o pauză curată. Prietena mea Nancy relatează: „Am fost aproape de Anne de ani de zile, dar la un moment dat m-am simțit copleșită de nevoia ei de mine. Ea s-a comportat ca și cum aș fi aparținut ei și a devenit resentită când am socializat cu alte persoane. M-am simțit epuizat, sufocat. Când am încercat să vorbesc cu ea despre asta, nu am ajuns nicăieri, așa că i-am scris un e-mail în care îi explic că nu mai pot fi prieten cu ea. Era previzibil ca Anne a fost furioasă și a lansat un răspuns în care o acuza pe Nancy că este egoistă și nepăsătoare. Dar, deși schimbul a fost dureros, Nancy a apărut simțindu-se ca și cum ar fi fost ridicată o greutate mare.

În propria mea viață, se pare că am un talent pentru a atrage prieteni nevoiași. Chiar dacă glumesc despre „cazurile” mele neplătitoare, mă străduiesc să stabilesc limite.

„Femeile par să fie atât conectate, cât și socializate pentru a avea grijă”, spune Sandy Sheehy, autoarea cărții Conectarea: puterea durabilă a prieteniei feminine (William Morrow). Rezultatul este că mulți dintre noi rămânem blocați în relații drenante. Sheehy spune povestea Marthei, o studentă absolventă, soție și mamă care s-a simțit absorbită de un prieten dependent din punct de vedere emoțional. După ce a încercat fără succes metoda obișnuită de oprire a chemării și deplasare, Martha a găsit o modalitate de a se desprinde, permițând celeilalte femei să-și păstreze demnitatea. Ea a spus: „Nu pot fi prietenul pe care vrei să-l fiu”. Sheehy spune: „Martha și-a luat povara inadecvării asupra ei”. Este ca și cum un iubit îți spune: „Nu te pot iubi așa cum meriți”, în loc să-ți spună „Nu te iubesc”.

Sheehy recomandă, de asemenea, să o renunți în mod explicit dacă ai ceea ce ea numește o prietenie favorabilă. „Poate că ați început ca prieteni de băutură sau ați împărțit cumpărături, dar acum doriți să opriți comportamentul care v-a adus împreună”, spune ea. „Este mai responsabil să recunoști că nu crezi că poți să păstrezi intimitatea și să nu te înghiți decât să te prefaci că nu o poți vedea pentru că te-ai apucat brusc de scufundări.”

Deși gemenii supărați — invidia și gelozia — sunt la baza multor despărțiri, ei sunt mai greu de abordat cu grație. Ruth, o pictoră de succes moderat, a rămas tăcută cu ocazia primei expoziții de artă solo a prietenei ei Carolyn. Când Carolyn a întrebat-o de ce, Ruth a spus că a crezut că este mai bine să nu răspundă pentru că ura munca. „Era evident că m-a urât pentru că am primit o emisiune pentru o singură femeie înainte să o facă, dar nu a putut să recunoască”, spune Carolyn. De atunci, foștii prieteni nu au mai schimbat niciun cuvânt.

Din păcate, multe prietenii se termină inutil pentru că ne este frică să recunoaștem conflictul. „Dacă observi că te retragi de cineva care contează cu adevărat pentru tine, trebuie să te întrebi de ce”, spune Josselson, adăugând că anticipăm tensiune în relațiile noastre cu bărbații, dar nu și cu alte femei. Dar, la un moment dat, orice prietenie semnificativă este obligat să provoace sentimente dificile. „Odată ce accepți asta, poți vorbi despre lucruri pe măsură ce apar și există șanse mari să te apropii”, spune ea.

Uneori se schimbă condițiile unei relații, mai ales una forțată într-o perioadă de criză reciprocă, dar contractul nescris pe care se bazează prietenia rămâne același – ceea ce s-a întâmplat cu verișoara mea Paula și cu cea mai bună prietenă a ei, Elaine. Cele două femei s-au unit la șold când ambele aveau probleme conjugale. „A fost aproape ca o altă căsătorie”, spune Paula. „Am făcut totul împreună”. În cele din urmă, Paula și soțul ei și-au rezolvat diferențele, în timp ce Elaine și soțul ei s-au despărțit. „Am fost îngrozit să-i spun Elainei că, deși încă o iubesc, prietenia noastră nu mai putea fi la fel de consumatoare”, spune Paula. „Dar știam că, dacă nu spun ceva, m-aș retrage complet”. Din fericire, Elaine a reușit să-și ajusteze așteptările și perechea a găsit un nou mod de a relaționa, care a fost confortabil pentru amândoi.

În ciuda celor mai bune intenții ale noastre, vorbirea nu remediază întotdeauna ruptura: nu toată lumea este capabilă să asculte fără a deveni defensiv sau a da vina pe cealaltă persoană. Sentimentele stârnite de un prieten apropiat răsună adesea cu probleme nerezolvate din copilărie, cum ar fi rivalitatea între frați sau teama de abandon și, dacă aceste sentimente nu sunt recunoscute, nicio discuție nu poate salva relația. „Prietenul meu Gail părea să mă confunde cu sora ei mai mare, a cărei atenție a dorit mereu”, spune Joan. „Am petrecut ani de zile încercând să o conving că îmi pasă cu adevărat, dar în cele din urmă mi-am aruncat mâinile în sus. I-am spus că nu am timpul sau energia să-i ofer asigurarea constantă de care are nevoie. Gail s-a simțit rănită și respinsă, iar o legătură de 20 de ani a fost ruptă într-un singur telefon.

Concluzie: nu există un șablon unic pentru prietenie. Unii oameni sunt în viețile noastre pentru că poartă o parte prețioasă din istoria noastră, în timp ce alții reflectă pasiunile și prioritățile noastre chiar acum. Alții sunt în pericol să devină foști prieteni pentru că fie suntem prea preocupați pentru a ridica telefonul, fie prea speriați pentru a ne spune părerea. După cum spunea Virginia Woolf, „Mi-am pierdut prietenii, unii de moarte, alții din cauza imposibilității de a traversa strada”. Ceea ce mă readuce la Sarah: nu sunt sigur încotro se îndreaptă această prietenie, dar îmi dau seama că încă îmi pasă suficient de mult încât să traversez strada și să-i spun de ce nu am fost atât de îndepărtat. Cât despre Natalie, sper că într-o zi va face la fel.

Barbara Graham, o colaboratoare obișnuită la SAU , este autorul Ochiul inimii mele .

Mai multe despre prietenie