Martha Beck: Stai. Insinuezi că trebuie să citesc acest articol

— Vreau părerea ta sinceră, a spus prietena mea Joanna, întinzându-mi manuscrisul ei nepublicat. — Nu văruiţi; spune adevarul. Promisiune!'

Așa că am promis — cu teamă. Joanna este foarte talentată, dar știu că acceptă criticile cu greu. Spre ușurarea mea, mi-a plăcut cartea ei și am trimis un e-mail în care spuneam că singurul mod în care ar putea să o îmbunătățească ar fi să o facă puțin mai personală. „Ești atât de uimitoare”, i-am spus. — Punând mai mult tu în carte ar duce-o de la mare la sublim.'

Joanna nu a scris înapoi de aproape o lună. Când a făcut-o, a fost pentru a-mi spune că „atacul” meu a lăsat-o „inconsolabilă”.

Ltd.

Făcusem o greșeală crucială când am acceptat să fiu criticul Joannei: mi-am ignorat cunoștințele că ea este o persoană foarte defensivă. Oameni ca ea (să le numim HDP pe scurt) pot fi găsiți în aproape orice familie, loc de muncă sau mulțime. A face față lor necesită un set special de abilități, o apărare împotriva defensivității. Vă recomand să păstrați aceste tehnici la îndemână pentru a face față HDP-urilor din viața dvs. sau pentru a vă minimiza propria defensivă, în cazul în care își ridică vreodată capul mic.

Partea întunecată a sensibilității

Joanna se descrie ca fiind sensibilă și este. Dar reacția ei la comentariile mele nu a fost sensibilitate; era defensivă. Cei doi s-ar putea simți identici cu persoana care le experimentează, dar de fapt sunt lumi separate. Sensibilitatea se naște dintr-o atenție atentă. Implica privirea atentă, înțelegerea profundă și, prin urmare, să nu provoace rău. Defensivitatea, pe de altă parte, este copilul nenorocit al rușinii. Pentru oamenii care au supraviețuit unor medii dure de judecată, rușinea – sentimentul bolnav că sunt practic inadecvați – domină peisajul psihologic. Sunt sensibili la fel ca un camion de TNT este sensibil. Practic, orice lovitură sau lovitură le face să explodeze, dăunând adesea altora.

Cunoașterea comportamentului distructiv al unui HDP provine din rușine, nu o scuză. Dar măcar mă ajută să înțeleg de ce unul dintre clienții mei și-a părăsit iubitul pentru că „a dat de înțeles că era urâtă” pentru că el a închis ochii când s-au sărutat sau de ce am văzut odată un invitat la petrecere răspunzând la întrebarea „Vrei niște vin ?' răsturnând: „De ce, arăt ca un alcoolic?” Din exterior, comportamentul defensiv este disproporționat, bizar, adesea îngrozitor. Dar din perspectiva HDP, aceste acțiuni sunt justificabile – nu, necesare! – autoprotecție. M-am gândit mult timp la cel mai bun mod de a trata eficient cu astfel de oameni.

Cum să ai o relație umană funcțională, de încredere, relaxată și reciproc satisfăcătoare

Răspuns scurt: Nu poți.

Răspuns lung: Chiar nu poți. Nici măcar nu încerca.

Motivul pentru care nu se poate apela la oameni defensivi pentru relații de înaltă calitate este că astfel de relații necesită două ființe umane. Dar oamenii defensivi nu gândesc ca oamenii. Ei gândesc ca reptilele. Mă refer la asta literalmente. Sub structurile neuronale elaborate care mediază interacțiunile noastre sociale subtile, toți posedăm ceea ce oamenii de știință numesc creier reptilian. Această structură biologică străveche, care a evoluat la reptile, nu este capabilă de emoții nuanțate sau gândire logică. Forța sa motrice principală este frica. Două temeri, mai precis.

Prima îngrijorare a creierului tuturor reptilelor (inclusiv al tău și al meu) este „Nu-mi ajunge!” Nu este suficientă dragoste, bani, mâncare, credit, glorie – subiectul obsesiilor noastre de privare variază, dar tema „nu suficient” se îndepărtează ca un ritm de tobă monoton. Singurul lucru la fel de tare pentru urechea reptilei este cealaltă preocupare majoră a acesteia: „Cineva e să mă ia! Un HDP percepe amenințarea provenind din multe surse; într-o zi, Inamicul poate fi un coleg de muncă, în următoarea o rudă, în următoarea o întreagă națiune. Dar pentru creierul reptilei, cineva, undeva, este mereu pe cale să atace.

Acest lucru are sens evolutiv. Șopârlele trăiesc mai mult dacă obsesiv dobândesc mai multă hrană, adăpost și pereche și dacă se așteaptă ca prădătorii să le sară în orice moment. Din păcate, totuși, reptilele sunt oarbe la emoțiile nedefensive; la strălucirea iubirii, gâdilatul amuzamentului. Singurul lucru care se joacă pe ecranele lor mentale, toată ziua în fiecare zi, este Spectacolul de lipsă și atac . Același lucru este valabil și pentru HDP. Când oamenii sunt cuprinsi de frica primordială, ei devin șopârlele lor interioare – iar HDP-urile sunt practic întotdeauna cuprinse de frica primordială.

Deci, cea mai bună relație pe care poți spera să o menții cu o persoană defensivă este genul pe care ai putea-o avea cu o reptilă. Așa cum i-a explicat odată un medic de aici, în Arizona, unui bărbat care a fost mușcat de buză în timp ce își săruta șarpele cu clopoței (a apărut în ziare), pur și simplu nu te poți aștepta la o legătură iubitoare de la o reptilă, chiar dacă ai crescut-o din ou. Amintește-ți că acești oameni sunt practic șopârle uriașe care vorbesc te va împiedica să încerci în zadar să le faci pe plac, să le convingi sau să le explici. Acesta este un pas cheie. Dar o apărare solidă împotriva defensivității necesită să mergi mai departe - să gestionezi frica pe care o poate pune tu în modul HDP.

Cum să evitați să deveniți o persoană extrem de defensivă

Defensivitatea este extrem de contagioasă. Când Joanna m-a „iertat” pentru ceea ce am crezut că este un feedback strălucitor de pozitiv, am simțit și eu o zguduire de defensivă furioasă. Dacă mi-aș fi urmat propria șopârlă interioară, cu grijile ei de a fi insuficient iubită și excesiv de criticată, aș fi acuzat-o pe Joanna că este paranoică – ceea ce ar fi trimis-o. a ei șopârlă interioară în modul de luptă total, declanșând și mai multă defensivă în mine, ducând la o catastrofă relațională pe care o numesc Războiul Dinozaurilor ( dinozaur înseamnă „șopârlă înfricoșător de mare”).

Este ușor să spunem că ar trebui să rămânem în afara modului reptile, dar acesta este un sfat greu de urmat atunci când un HDP lansează un atac, mai ales dacă persoana respectivă are vreo putere asupra ta. Când părintele tău extrem de defensiv, șeful, asistenta șefă sau liderul unei bande lansează un atac de dinozaur, s-ar putea să nu te poți opri să nu te superi în schimb. Dar dacă nu te poți abține să te strecori în modul reptilă, mai rămâne o opțiune: nu te duce șopârlă. Du-te broasca testoasa.

Jocul Shell

Unul dintre motivele pentru care Imperiul Roman a cucerit cea mai mare parte a Europei antice a fost o manevră militară numită țestoasa. În lupte, un regiment se adună, soldații din centru ținându-și scuturile deasupra capetelor, în timp ce cei de la periferie protejau fața, spatele și părțile laterale ale unității. Ar merge pe acel drum, aproape o broască țestoasă umană indestructibilă. Și tu, ai nevoie de astfel de tactici pentru a te angaja cu HDP care se află deasupra ta în peisajul puterii sociale.

„A merge cu broasca testoasă” înseamnă a pune o carapace emoțională. Acest lucru nu este ușor, deoarece neuronii oglindă din creierul tău trag în rezonanță cu sentimentele oamenilor din jurul tău. Dacă tu și cu mine am vorbi, o parte din creierul tău s-ar organiza pentru a se potrivi cu o parte din al meu și invers. Când ești cu o persoană iubitoare, acest lucru este minunat; cu un HDP, creează războaie direct din epoca mezozoică. Pentru a evita conflagrația, trebuie să trageți neuronii sociali sensibili înapoi într-o coajă.

Nu este chiar atât de greu. Încearcă acest lucru: Gândește-te la o ocazie în care un HDP a explodat la tine. Amintiți-vă de șocul, mânia, dorința de a vă da înapoi. Am înțeles? Bun. Acum imaginează-ți camera de zi vopsită în portocaliu kumquat. Atunci află dacă 713 este un număr prim. Observați cum mintea voastră renunță la reactivitatea emoțională în timp ce atacă problemele vizuale sau analitice? Artiștii și oamenii de știință sunt notoriu de excentrici, deoarece munca lor mentală deturează puterea creierului de la conexiunea socială. Când ascult dezvăluirea unui HDP, mă gândesc, aproape întotdeauna, la pictură. Peisaje deșertice, de obicei. Ele ajută țestoasa mea interioară să se simtă în siguranță, astfel încât să nu oglindesc agresivitatea HDP.

Următorul pas: Drumul Mare

A trage într-o coajă emoțională este mai bine decât a te angaja într-un război cu dinozauri și vă poate permite să conversați cu HDP fără a fi distrus. Cu toate acestea, un obiectiv chiar mai înalt decât broasca testoasă este să rămânem uman fără teamă în fața ostilității. Idolul meu, în acest sens, este dragul plecat Steve Irwin, vânătorul de crocodili, care iubea reptilele fără rușine și unilateral, chiar dacă se luptă și ocoli pentru a evita atacurile lor violente. Există mulți HDP în viața mea care îmi plac foarte mult, felul în care Steve Irwin sa bucurat de crocoșii lui. Joanna, de exemplu, este o prietenă bună și o scriitoare minunată, mai ales pentru o șopârlă.

Puteți învăța multe despre gestionarea HDP-urilor studiind modul în care Irwin și-a tratat reptilele iubite: ferm, dar iubitor. „Ești în regulă, dragă”, cânta el în timp ce un șarpe de mare încerca cu disperare să-l ovină. — Nu ești superbă! s-ar bucura de un aligator cu un singur ochi care se încarcă. Și ai putea spune că a vrut să spună serios. Cred că HDP din întreaga lume trebuie să se fi simțit ciudat de fericiți privindu-l pe Steve dezarmand cu drag reptile ca ei.

Dacă te simți suficient de curajos, încearcă tehnicile vânătorului de crocodili pe o persoană foarte defensivă. Vedeți ceva frumos în ei și oglindiți cu fermitate asta în loc de antagonismul lor. Am folosit irwinismele de mai sus — „Ești în regulă, dragă” și „Nu ești superbă!” — și le-am găsit foarte eficiente, chiar și în negocierile de afaceri. Dar abilitatile mele preferate de a lupta cu reptilele, cea pe care am folosit-o cu Joanna, constă în trei cuvinte ridicol de simple: „Totul este bine”.

Încearcă să spui asta, cu căldură, data viitoare când un HDP te lovește. — Mi-ai atacat scrisul! Totul e bine . — Vrei să insinuezi că sunt urât! Totul e bine . — Arăt ca un alcoolic pentru tine? Totul e bine . Poate suna neconform, dar din moment ce defensivitatea extremă este în sine însuși, aceasta funcționează de fapt mai bine decât să urmezi argumentele HDP. Când am asigurat-o pe Joanna, „Totul este bine”, ea s-a relaxat instantaneu. Menținerea „Totul este bine” pe vârful limbii poate dezarma bătăușii, poate repara căsătoriile și poate opri bătăile cu pumnii. Este un defensivizer din trei cuvinte.

Spune-o acum, ca să-l simți în gură și în minte. Repetați întreaga mantră clasică: „Totul este bine și totul va fi bine și toate felurile de lucruri vor fi bine”. Simțiți cum acest lucru vă liniștește șopârla interioară. Funcționează atât de bine încât nici măcar nu-mi pasă dacă este adevărat – deși bănuiesc că poate fi, într-un tărâm mistic pe care ochii muritorilor văd doar printr-un sticlă, întuneric. Dar un lucru este sigur, chiar și în lumea de zi cu zi, unde prietenii se pot transforma în dinozauri și ești blocat cu un coleg de muncă care explodează: dacă ai câteva trucuri de luptă cu reptile sub centură, totul va fi mult mai bine. .

Mai multe sfaturi Martha Beck