Poți să vezi o căsnicie bună? Eram destul de sigur că pot, începând cu al meu. Eu și soțul meu ne certam rar, aveam cariere similare, împărtășeam interese comune. Lucrurile nu erau perfecte, dar păream să fredonăm în armonie mai bine decât majoritatea celorlalte cupluri pe care le cunoșteam. De fapt, nimeni nu a fost mai surprins decât noi când căsnicia noastră de 17 ani s-a încheiat într-o instanță de divorț din New Jersey.

S-a dovedit, totuși, că semnele de necaz au existat tot timpul, dacă aș fi știut ce anume sa cauti . În schimb, îmi judec căsnicia după standarde greșite – ceea ce, am aflat de atunci, majoritatea dintre noi facem. Într-un studiu acum celebru, cercetătorii le-au cerut terapeuților, cuplurilor căsătorite și altora să urmărească conversațiile înregistrate cu zece cupluri și să încerce să identifice relațiile care s-au încheiat în cele din urmă cu divorț. Rezultatele au fost abisale – chiar și terapeuții au ghicit greșit jumătate din timp.

Deci, cum poți diagnostica starea de sănătate a relației tale? Înarmați cu volume uriașe de date despre cuplurile căsătorite, oamenii de știință au identificat câțiva indicatori simpli, dar puternici, care pot ajuta cuplurile să recunoască conflictele conjugale cu mult înainte ca relația lor să deragă.

Felul în care ai fost
Imaginați-vă un cuplu care pleacă la prima întâlnire. Într-o căsatorie fericită , soția ar putea spune povestea astfel: „Ne-am pierdut îngrozitor în acea zi. Ne-a luat ore întregi să găsim drumul înapoi, dar am râs că niciunul dintre noi nu avea un bun simț al direcției. După aceea, am știut mai bine decât să planificăm o altă excursie de drumeție!'

Dar dacă relația era stresată, ea ar putea spune povestea în felul următor: „A pierdut harta și i-au trebuit ore întregi să ne găsim drumul înapoi. După aceea, nu am mai vrut să fac drumeții din nou. Aceeași poveste, dar în loc să reflecte un sentiment de unitate – folosind pronume precum „noi” și „noi” – este plină de negativitate. Cercetările au arătat că analiza a ceea ce este cunoscut sub numele de narațiune conjugală – felul în care vorbești despre vremurile bune și rele din primii ani împreună – este de aproximativ 90 la sută exactă în a prezice căsniciile vor reuși sau eșuează.

Dacă aș fi fost atent, propria mea poveste despre cum ne-am cunoscut mi-ar fi putut spune multe despre cum mă simțeam în căsnicia mea. La începutul relației, când am întrebat despre prima noastră întâlnire, am povestit o seară magică care s-a încheiat cu o plimbare în jurul clădirii capitolului Texas din Austin. Am râs deseori de faptul că șchiopătam tot timpul pentru că de curând fusesem operat la picior. Dar mai târziu, în căsnicia mea, am schimbat puțin povestea, adăugând mereu: „Desigur, nici nu a observat”.

Lupta sau zbor
Când soțul meu și cu mine ne-am căsătorit prima dată, m-am simțit norocos că aproape niciodată nu ne-am certat. Dar studiile arată că este o greșeală să judeci calitatea unei relații după cât de mult sau cât de puțin te certați, mai ales în primii ani.

Cercetătorii de la Universitatea din Washington au studiat cuplurile proaspăt căsătorite și au aflat, deloc surprinzător, că cei care rareori se certau erau mai fericiți în relație decât cei care se certau des. Dar trei ani mai târziu, constatările s-au inversat. Cuplurile cu o istorie timpurie de ceartă și-au rezolvat problemele și aveau mai multe șanse să fie în căsătorii stabile. Cuplurile care evitaseră conflictul de la început aveau mai multe șanse să aibă relații cu probleme sau să divorțeze deja.

Evident, lupta care include violență sau abuz verbal nu este niciodată acceptabilă. Dar majoritatea conflictelor conjugale reprezintă o oportunitate de a rezolva conflictele și de a îmbunătăți lucrurile. „Trebuie să învățăm să tolerăm conflictele în relațiile noastre”, spune Carolyn Cowan, cercetătoare de multă vreme în căsătorie și familie la Universitatea din California, Berkeley.

Următorul: Mai multe greșeli de căsătorie de evitat O demonstrație de dispreț
Oricât de ciudat ar suna, unul dintre cele mai clare semne ale problemelor conjugale este o expresie facială simplă și obișnuită: ochii peste cap. Aceiași cercetători de la Universitatea din Washington au descoperit că, chiar și atunci când este însoțită de un râs sau un zâmbet, zâmbetul este dăunător din cauza a ceea ce indică: dispreț, semn că nu-ți mai prețuiești partenerul.

„Acest tip de gest sarcastic nonverbal nu indică clar dezacordul persoanei, ceea ce face dificil pentru destinatar să răspundă”, spune Janice Kiecolt-Glaser, profesor de psihiatrie și psihologie la Colegiul de Medicină al Universității de Stat din Ohio. Ea observă, de asemenea, că semnele de dispreț sunt un indiciu puternic că relația ta poate avea nevoie de ajutor din exterior. „În timp ce primul pas este, desigur, să opriți comportamentul, este, de asemenea, important să explorați motivele din spatele acestuia”, spune ea.

Echilibrul puterii
În timpul căsniciei mele, am amânat adesea soțului meu când a venit să decid unde mergem în vacanță și cum ne petrecem weekendurile. Abia când am divorțat mi-am dat seama că viața noastră socială rareori implica activitățile mele preferate.

„Când activitățile sociale sunt controlate de o singură persoană, acesta este un factor de risc pentru o relație”, spune Howard Markman, dr., profesor de psihologie la Universitatea din Denver. Markman spune că nu este suficient să faci ceva frumos pentru partenerul tău; trebuie să faci „lucruri frumoase într-un mod care să aibă sens pentru partenerul tău”. Asta înseamnă să-i ceri părerea sinceră despre cum preferă să-și petreacă timpul și apoi să-ți faci planuri – fie că este o cină romantică sau doar să te uiți la Netflix acasă – care să țină cont de ambele interese.

Rămâi în sincronizare
Dacă l-ai întreba pe soțul meu de ce ne-am despărțit, ți-ar spune că pur și simplu nu suntem compatibili - în ciuda faptului că amândoi eram jurnaliști, ne plăcea să călătorim, proveneam din medii familiale similare și aveam zeci de prieteni în comun. Dar Ted Huston, dr., profesor la departamentul de dezvoltare umană și științe ale familiei de la Universitatea Texas din Austin, observă că simplul fapt de a te întreba dacă mai ești compatibil cu un partener pare a fi un indicator al nefericirii conjugale.

În multe căsnicii, „lipsa de compatibilitate” este într-adevăr o expresie captivantă pe care cuplurile o folosesc pentru a-și exprima nemulțumirea generală cu privire la relație, spune Huston. De fapt, în studiul său asupra a 168 de cupluri din Pennsylvania, cei care în cele din urmă s-au despărțit nu erau mai puțin compatibili în ceea ce privește interesele lor de petrecere a timpului liber și ideile lor despre căsătorie decât cei care au rămas împreună.

Tara Parker-Pope este bloggerul de wellness pentru The New York Times iar autorul lui Pentru mai bine: Știința unei căsnicii bune (Dutton)

Continua să citești

• Miturile relațiilor – dezmințite!
• Test: Cât de bine îți cunoști partenerul
• 4 întrebări pe care să ți le pui înainte de a pune capăt unei relații