Foto: Corey Hochachka/Getty Images
Dacă ai fost vreodată implicat într-o relație toxică de care nu poți (sau nu vrei) să te eliberezi – sau dacă ai văzut o persoană dragă suferind într-una și te-ai întrebat, „de ce nu ei pur și simplu să pleci?” — s-ar putea să descoperi că conceptul de „legătură traumă” explică multe.

O legătură traumă este un atașament emoțional profund care se dezvoltă într-o relație caracterizată prin abuz emoțional, fizic sau ambele. În această dinamică de putere dezechilibrată, agresorul menține controlul printr-o varietate de tactici care, în cele din urmă, îl fac pe persoana abuzată să creadă că încheierea relației este o perspectivă terifiantă sau chiar imposibilă.

'Relațiile de exploatare creează legături traume. Acestea apar atunci când o victimă se leagă de cineva care este distructiv pentru ea', a scris. Patrick J. Carnes , PhD, fondator al Institutului Internațional pentru Profesioniști în Traumă și Dependență (IITAP), care a definit termenul așa cum îl cunosc profesioniștii în sănătate mintală astăzi. „A fi loial față de ceea ce nu funcționează – sau, mai rău, unei persoane care este toxică, exploatatoare sau distructivă pentru client, este o formă de nebunie.”

Deși poate fi irațional, a cădea pradă unei legături traume cu siguranță nu înseamnă că ești slab, spune Terri Cole, terapeut și autoare a cărții. Șeful de graniță . „De multe ori, cel puțin în practica mea, femeile din experiențele legate de traume erau foarte capabile, iar acest lucru a fost ceva jenant și umilitor. Așadar, este de două ori izolat atunci când nu te identifici ca cineva care are nevoie de ajutor în orice altceva. parte din viața ta”.

Aici, experții împărtășesc semne ale legăturii traumei și sfaturi despre cum să facă față, precum și să rupă definitiv o legătură traumatică.

Legăturile traumatice se pot întâmpla între un părinte și un copil.

În timp ce romanțele legate de traume pot fi deosebit de îmbătătoare din cauza aspectului sexual, „se poate întâmpla în toate relațiile”, spune terapeutul din New York. Imani Wilform , MHC-LP. „Familii, prieteni, culte”. Sindromul Stockholm este, de asemenea, un tip de legătură traumă, spune Wilform. „În zilele sclaviei americane, existau uneori legături traume între oamenii înrobiți și „stăpânii” lor”, adaugă ea. „Nici unii care au fost eliberați nu au știut cum să scape cu adevărat, pentru că asta era narațiunea lor”.

Semnele se pot strecura asupra ta.

„Auzim despre asta tot timpul cu narcisiști , dar natura unei legături traume este, de obicei, că este rapidă și furioasă', spune Cole. În romanțele, începe cu o atracție intensă și un bombardament amoros (mai multe despre asta mai jos). Indiferent dacă o relație legată de traume este romantică în natură, Cole și Wilform indică ambii semnale roșii comune de care trebuie să fii atent.

Persoana abuzivă poate:

• În exterior par foarte fermecător
• Virați imprevizibil între emoții
• Da vina pe tine pentru starea lor de spirit schimbătoare
• Găsiți modalități de a vă izola de prieteni și familie
• Nu reușiți să vă îndepliniți promisiunile, inclusiv promisiunile de a vă trata mai bine

S-ar putea să te regăsești:

• Găsiți scuze pentru a minimiza sau a nega lucrurile pe care le face agresorul
• Folosind substanțe care modifică starea de spirit pentru a face față, cum ar fi alcoolul
• Devenind amorțit de abuzul emoțional sau fizic, normalizându-l efectiv
• Schimbarea comportamentului pentru a evita declanșarea agresorului
• Mințiți-i pe cei dragi despre aspecte ale relației voastre

Feriți-vă de bombardamentele amoroase.

Într-o legătură de traumă, „există abuz, devalorizare și apoi întărire pozitivă. Dar, desigur, nu începe așa”, spune Cole. La început, explică ea, abuzatorul folosește de obicei o tactică de manipulare cunoscută sub numele de love bombing, copleșindu-te cu cadouri, laude excesive și/sau comunicare constantă. Ei ar putea chiar să te numească sufletul lor pereche de la început, plantând credința că conexiunea ta este sortită.

„Se simte atât de bine, iar acum creierul tău curge oxitocină, hormonul de legătură”, continuă Cole. „Dar odată ce acea fază inițială de legătură amoroasă s-a încheiat, începe devalorizarea.” De atunci încolo, „persoana căreia i s-a răsturnat scenariul este mereu în căutarea maximului inițial, încercând să se întoarcă la momentul în care lucrurile erau uimitoare”.

Acest ciclu de abuz recompensă-pedeapsă-recompensă se repetă cu mici variații, cimentând legătura traumei. Adesea, spune ea, „există această încercare disfuncțională de reparare în care cealaltă persoană își va cere scuze, își va face să arunce dragoste și laudă, să spună că nu o va mai face niciodată”. Și așa începe din nou.

Dacă te întrebi dacă este vorba de dragoste sau de legătură cu traume...

Wilform și Cole sunt de acord că, dacă trebuie să întrebi, este probabil că dragostea are foarte puțin de-a face cu situația ta. Și adevărul este că o legătură traumă nu se va transforma într-o relație sănătoasă, indiferent cât de mult speră persoana abuzată sau încearcă să o repare. „Este adesea confundat cu dragoste”, spune Wilform. „Dar iubirea nu constă în faptul că trebuie să fii într-un ciclu de diminuare mentală sau rănire fizică.”

Cole întreabă clienții: „Dacă cineva pe care l-ai iubit s-a aflat în această situație, ai vrea ca ei să experimenteze genul de relație în care te afli în acest moment? Dacă răspunsul este nu, asta dezvăluie ceva.”

Nu este la fel de ușor ca „doar despărțiți-vă”.

Poate fi greu de înțeles de ce cineva ar accepta pur și simplu legătura trauma ca fiind realitatea sa, indiferent de cât de groaznice devin lucrurile. „De obicei, o persoană aflată într-o situație legată de traume este nefericită”, spune Cole. „Poate că nici măcar nu le mai place persoana lor, dar încă nu pot să pună capăt lucrurilor.” Păstrarea părților mai întunecate ale legăturii secrete față de cei dragi o minimizează și în propriile lor minți, adaugă ea, iar „memoria selectivă” a vremurilor bune stimulează credința că este o situație trăibilă care s-ar putea îmbunătăți (nu se va îmbunătăți).

Frica joacă, de asemenea, un rol important în motivul pentru care nu pot. Într-o situație de abuz fizic, ei se pot teme în mod legitim pentru viața lor. În plus, spune Cole, „dacă identificați această experiență ca iubire, ar fi aceeași teamă pe care ați avea-o de a vă pierde dragostea. Din punct de vedere intelectual, nu are sens; dragostea și durerea nu trebuie să meargă împreună. Dar pentru oameni care sunt legați de traume, o fac.”

Tu poate sa rupe o legătură traumă, cu ajutor.

Ruperea ciclului unei legături traume este extrem de dificilă și necesită un plan de acțiune pe mai multe direcții. „Concluzia este că trebuie într-adevăr vreau', spune Cole. 'Am cunoscut clienți care fac acest dans al despărțirii și al revenirii.'

Faceți un plan de ieșire în siguranță.

Prioritizează-ți mai întâi siguranța, ceea ce include realizarea unui plan sigur pentru cum să pleci și unde mergi. Execută acel plan în clipa în care îți poți permite financiar. „Nu spune nimănui decât unui prieten apropiat”, spune Cole. Împărtășirea planului tău cu agresorul tău este un risc periculos, iar impulsul de a face acest lucru este un semn că nu ești pregătit să pleci. „Dacă cineva poate într-adevăr să facă asta și să-l țină pentru el însuși, văd întotdeauna asta ca pe un semn de pregătire.”

Rupe-ți tăcerea.

Deschide-te către cei dragi de încredere, care nu judecă, care înțeleg că te afli într-o situație proastă. „Abuzatorul poate încerca să-i contacteze prin intermediul unui membru al familiei sau al unui prieten comun”, avertizează Wilform. The Linia telefonică națională pentru violență în familie este o altă resursă excelentă, iar Wilform subliniază că linia telefonică nu este doar pentru cei care nu sunt abuzați fizic. Este important să ștergeți browserul și istoricul apelurilor după ce ați contactat dacă aveți motive să bănuiți că comunicațiile dvs. sunt monitorizate.

Faceți o listă „OK” și „Nu este OK”.

Identificați cum va fi diferită următoarea relație, uitându-vă înapoi la ceea ce nu veți permite din nou. „Când ai folosit negarea ca o apărare psihologică pentru a nu lua măsuri, este foarte important să vedem în alb și negru ce se întâmplă de fapt”, spune Cole, „astfel încât mintea ta să nu poată continua să se întoarcă la când era bine acum 12 ani.”

Fara contact este regula. Perioadă.

Dacă sunteți co-parenting, Cole spune să implicați un terapeut, un asistent social sau un mediator pune limite la locul lor . În acea singură excepție, „poate fi nevoit să comunici prin e-mail, dar trebuie să blochezi această persoană. Chiar și un mic contact este otravă”.

Află ce te-a atras la această dinamică.

„Niciun contact este unul dintre obiectivele finale, dar trebuie să te regăsești pe tine însuți”, spune Wilform. Lucrează la reconstruirea stimei de sine erodate. Următorul tău capitol necesită să înveți răspunsurile la întrebări precum: Ce te-a atras la această relație? Ce nu voi accepta în următoarea relație? Cum pot stabili limite pentru a merge mai departe?

Această muncă este crucială deoarece, Wilform spune că, indiferent dacă își dau seama sau nu, „abuzatorul a pregătit persoana abuzată să perpetueze acest lucru și, potențial, să devină un abuzator. Dacă nu caută ajutor profesional, va fi pur și simplu. un ciclu generațional”.

Citiți povestea originală pe OprahDaily.com: Cum să rupi o legătură traumă abuzivă