Oamenii au dorința de a fi „reparatori” în loc de vindecători. Când un copil vine acasă plângând după ce s-a certat cu un alt băiețel, părinții lui s-ar putea grăbi să ofere o îmbrățișare tandră. Dar ei simt și impulsul de a îmbunătăți situația. Înainte să-și dea seama, ei sugerează cum interacțiunea de la școală a mers prost („Ai spus că îți pare rău?”). S-ar putea să ofere idei despre cum să se gândească la situație („Nu o lua prea tare. Kyle doar te tachinează pentru că este gelos!”). Ei ar putea oferi sfaturi despre cum să te comporți diferit data viitoare („Învață doar să râzi”). Sau ar putea dori să-l lovească pe celălalt puști în nas! Dar chiar și cele mai înțelepte, încercate și adevărate sugestii pot crea distanță între îngrijitori și persoana care suferă. Cuvintele pe care le folosesc, tonul vocii lor, simpla sugestie că o problemă este mică și gestionabilă pot dezvălui modurile în care ajutoarele nu sunt auz și înţelegere ce se întâmplă.

Oamenii își fac cea mai flagrantă „reparare” atunci când îi sfătuiesc pe alții cu privire la sănătatea lor. Toată lumea are un răspuns util. Dacă un părinte are hipertensiune arterială, ei sugerează alimente cu conținut scăzut de sodiu. Când un coleg geme despre durerile artritei, ei spun: „Ai încercat un antiinflamator precum ibuprofenul?” Recent, când o prietenă s-a plâns că s-a îngrășat prea mult în timpul sarcinii și că este foarte îngrijorată de felul în care s-a schimbat corpul ei, o alta a venit rapid în ajutor cu sugestia: „Nu poți să mergi puțin în fiecare zi. ?' Indiferent cât de bune ar fi intențiile ajutorului, persoana care suferă este rareori mai bine cu astfel de soluții.

Cel mai important, tipul de suport fix-it oferă doar soluții pe termen scurt. Problema mai profundă, și uneori de lungă durată, a ceea ce doare rămâne încă neabordată. În loc să faciliteze sănătatea, acest tip de „ajutor” de fapt prelungește durerea și împiedică recuperarea. Atunci când îngrijitorii nu reușesc să recunoască imaginea de ansamblu a suferinței altei persoane, ei nu sunt în calitate de prieteni și eșuează ca susținători și ajutoare. Toată lumea vrea să distragă atenția de la angoasă, dar adevărata vindecare are loc atunci când îngrijitorii îi ajută pe pacienți să se întoarcă spre ea și să fie cu ea.

Întoarcerea spre suferință nu sună a prea distractiv. Cine vrea să facă asta? Dacă îi ofer unui pacient opțiunea de a-și face un masaj pentru durerea de gât decât să vorbesc despre situația din viața lui, asta este dându-i o durere în gât , cel mai probabil o va alege pe primul. Dar durerea nu se va rezolva până când nu ne întoarcem către cauza autentică. Atât pacientul meu cât și eu trebuie să îi acordăm atenția noastră. Acesta este procesul activ de a face față a ceea ce se întâmplă cu adevărat, în comparație cu tratarea pasivă a problemei cu un medicament sau un masaj. Cu un proces activ, pacientul primește ceea ce are nevoie cel mai mult... adevărata prezență a altuia. Cu acest tip de acordare, viața doare mai puțin.

De-a lungul anilor, am constatat că oamenii fac multe declarații inutile care pot rupe o conexiune, deși cred că fac tot posibilul pentru a fi prezenți cu cineva care este rănit. De fapt, cel mai adesea, aceste comentarii și întrebări funcționează ca dispozitive de distanțare. Iată câteva dintre cele cunoscute:

— Știu prin ce treci. Când mi-am rupt piciorul...'

Aceasta este o formă de narcisism. Oamenii întorc conversația asupra lor înșiși și asupra propriilor probleme ca o modalitate de „relație” cu celălalt și „încercând doar să fie de ajutor”. Ce zici de: „Când am avut dureri de spate, am citit această carte/am făcut yoga/am văzut un chiropractician/am făcut kinetoterapie/am luat narcotice/am încercat acupunctura, sau ce-ai spus, și am evitat operația.” Aceasta înseamnă că ceea ce a funcționat pentru o persoană ar trebui să funcționeze pentru o altă persoană. Poate, dar poate nu. Starea unui pacient ar putea fi complet diferită, iar sfaturile bine intenționate, dar greșite ale altora, ar putea de fapt agrava problema. Când oamenii sunt ocupați să vorbească despre propria lor viață, nu ascultă profund durerea celuilalt, așa că nu fac cu adevărat o legătură.

'Crezi ca asta e rau?'

Aceasta este abordarea de a spune instantaneu persoanei despre altcineva ale cărui probleme au fost mai grave, ca o modalitate de a diminua ceea ce suferă persoana vătămată. Așa cum mi-a explicat un bun prieten, „Nu pot să vă spun câte povești de groază am auzit despre accidente de bicicletă după ce soțul meu a suferit o vărsare gravă care l-a dus la spital pentru câteva zile, cu șase coaste rupte, un plămân învinețit, și o față care arăta ca o friptură crudă. Chiar vrea cineva să adauge la povara persoanei rănite și a familiei sale, împărtășind aceste povești de o singură suprafață? Cui îi servesc cu adevărat? Cum sunt utile aceste povești? Și cum consolidează conexiunea?

'De ce imi spui asta? Nu vezi cât de supărat sunt?

În timpul unei crize sau a unui eșec medical, îngrijitorii familiei pot deveni anxioși și trebuie să fie îngrijiți de ei înșiși, deturnând energie prețioasă. De asemenea, această atitudine poate determina persoana pe care doresc să o servească să ascundă gravitatea problemei sau să o împiedice să solicite ajutor atunci când este cel mai necesar - ca o modalitate de a proteja membrii familiei de a deveni prea tulburat.

„Ieșiți din ea...” „Trageți-vă împreună...” „Nu poate fi atât de rău...”

Cu această atitudine, oamenii comunică că nu recunosc suferința sau greutățile celuilalt. Acest lucru sporește sentimentul de singurătate al unui individ tocmai în momentul în care sprijinul și conexiunea sunt cele mai necesare.

— Sunt atât de îngrijorat pentru tine. Mă tem că nu te vei face niciodată mai bine.

Aceasta poate fi cea mai distructivă comunicare dintre toate. Dacă transmitem încredere și emoții pozitive prin neuronii noștri oglindă, care la rândul lor pot crea un mediu epigenetic vindecător și o reordonare a celulelor creierului, putem face exact opusul atunci când ne exprimăm îndoiala, frica și disperarea.

Ce ajută

În The Healer's Art, o clasă opțională oferită studenților de medicină din anul I și al II-lea de la Școala de Medicină și Sănătate Publică a Universității din Wisconsin, le cerem studenților noștri să identifice care declarații sau comportamente nu au fost utile atunci când sufereau o pierdere semnificativă. . Iată ce nu a funcționat într-o perioadă de suferință:

• Persoana a încercat să explice.
• Persoana mi-a spus: „Totul va fi bine”.
• Persoana m-a evitat sau a schimbat subiectul.
• Persoana a încercat să o repare.
• Persoana a vorbit despre propria ei experiență.
• Persoana mi-a slăbit sentimentele.
• Persoana nu mi-a permis să plâng sau să fiu tristă.
• Persoana a analizat situația.
• Persoana și-a împins propriile convingeri spirituale.

Acele cuvinte și acțiuni au ajuns în coloana „nu au ajutat”, deoarece oamenii sunt adesea prea repede să-și proiecteze convingerile asupra altora, fără să-și facă timp să asculte și să fie doar cu ei.

Dar ne întrebăm și: „Ce a spus sau a făcut cineva care te-a ajutat să treci peste situația ta dificilă?” În mod constant, prezența și acțiunile simple ale altora i-au mângâiat mai mult decât orice sfat. Iată cele mai comune de pe lista noastră.

Ce a ajutat? Cealalta persoana:

• Tocmai ascultat
• Mi-a gătit niște mâncare
• Împărtășit și acceptat emoțiile mele
• S-a așezat cu mine
• Mi-a dat o îmbrățișare
• Mi-a recunoscut nevoile și nu m-a ignorat sau evitat
• A avut răbdare cu mine
• Era doar acolo pentru mine

Oamenii care suferă trebuie să fie ținuți și îngrijiți. Nu cunoașterea contează, ci prezența și legătura. Trebuie să știe că nu sunt singuri în situația lor dificilă. „Vom trece peste asta împreună”, este o declarație pozitivă care transmite un sprijin plin de compasiune și dorința de a fi pe deplin disponibili. Poate de aceea grupurile de sprijin pentru cancer sunt atât de eficiente.

În ultimă analiză, cred că este important ca îngrijitorii să facă tot posibilul, dar se vor epuiza dacă cred că pot schimba sau repara oamenii. Este mai distractiv să fii prieten și să încurajezi printr-o conexiune plină de grijă. Cel puțin cu această atitudine nu vom face niciun rău.

Conexiunea plină de compasiune: puterea vindecătoare a empatiei și a ascultării conștiente , de David Rakel. Copyright © 2018 de David Rakel, MD. Cu permisiunea editorului, W.W. Norton & Company, Inc. Toate drepturile rezervate.