Cum să-ți rescrii profilul de întâlniri online - Lisa Kogan

Ceva s-a întâmplat cu pruna. Nu stiu de ce, nu stiu cum, stiu doar ca eram intr-o dimineata frumoasa la supermarket, ma gandeam de treaba mea, cand deodata am dat nas in nas cu 'pruna uscata la soare'.

Vă spun chiar acum că sunt un fan al prunelor uscate, în special atunci când este în formă daneză, dar este clar că prunele nu se vindeau. Pentru ca pruna să întoarcă capetele (ca să nu mai vorbim de întâlnirea cu un tip drăguț, mutarea în suburbii și câțiva prune uscate) era nevoie de o strategie de marketing proaspătă. Ceea ce ne aduce la subiectul de azi: profilul de matrimoniale online.

Am o serie de prieteni străluciți, frumoși, sinceri, amuzanți, toți capabili de lucruri remarcabile, dar scrierea unui profil online atrăgător nu pare să fie unul dintre ei. Aici intru eu. Unii oameni își oferă serviciile în bucătăriile cu ciorbă, unii se oferă voluntari să șamponeze uleiul brut de pelicanii triști și lipici; Rescriu profiluri de întâlniri online.

Totul a început când prietena mea Paula m-a rugat să-mi dau seama de ce nu a primit un răspuns la anunțul ei JDate. Nu a trebuit să citesc dincolo de fraza ei de început – „Îmi place biblioteca!” – ca să știu de ce. Toate semnele de exclamare din lume nu au putut salva acea linie. — Dar am fost sinceră, gemu Paula. — De ce nu pot găsi pe cineva care să primească asta?

Ceea ce înțeleg este că toți vrem să fim iubiți exact pentru ceea ce suntem. Dar cu siguranță există o modalitate mai suculentă de a vă aduce în discuție fetișul literar. „Dewey Decimal? Pun pariu că facem!

Nu a trecut mult timp până când știrile că am luat profilul Paulei din monoton în fabulos s-au răspândit în lung și în lat (bine, au auzit câțiva oameni din Brooklyn). În curând, am avut în medie 3,5 punch-up-uri de profil pe săptămână. I-am văzut pe cei proști, pe cei plictisiți și pe cei nesimțiți; amarul, nebunul și prea drăguț la jumătate. Am studiat străinii de pe web și prietenii de la masa din bucătărie și iată ce am învățat:

Falsa modestie este, ei bine... falsă. Totuși, am îndemnat-o pe prietena mea să urmeze autodescrierea ei asemănătoare zeiței despre „un microbiolog premiat care este Nigella Lawson în bucătărie și Megan Fox în dormitor” cu „Sunt absolut surd și pot”. Schiez, dar aș fi deschis la o lecție sau două. Curând, ea coborî pe o pantă de iepurași cu un oftalmolog din St. Paul. Vedeți, mai bine faceți față unui defect umanizator decât să credeți prea bun pentru a fi adevărat. (Maica Tereza era prea bună pentru a fi adevărată și nimeni nu a văzut-o vreodată luând sushi cu James Franco într-o seară de sâmbătă.)
Prietena mea Carol, în schimb, nu este una care să-și sufle propriul corn. „Sunt divorțată, cu un adolescent morocănos și un beagle incontinent”, scrie ea, neglijând să menționeze că este și o bebelușă totală și unul dintre cei mai buni avocați de muncă din țară. „Am vrut să fiu amuzantă”, explică ea. Amuzant este bun, îmi place amuzant și Dumnezeu știe că îmi place o referință pentru controlul vezicii urinare la fel de mult ca următorul tip... Stai puțin, tocmai mi-am amintit ceva: băieților nu le place asta. Să salvăm faptul că micul Snoopy este în scutece pentru a patra întâlnire.

Următorul: „Carnea de prânz mă face să șuier necontrolat și să intru în stupi de mărimea unei mingi de ping-pong, dar probabil că nu aș conduce cu aceste informații.”

Vedeți, cheia oricărui pumn bun este să ne îmbunătățim micile ciudații. Să presupunem că într-un fel de efort greșit de a-l imita pe Johnny Cash, odată „am împușcat un bărbat în Reno, doar ca să-l văd murind”. O modificare inteligentă ar putea sugera că „suțin al doilea amendament, ador deșertul și mă consider un observator atent al condiției umane”.
Trec în revistă profilul manichiuristei mele în timp ce îmi înmoaie cuticulele. Se spune că ea caută „fericire completă și totală”. Dragă, îl caut pe LL Cool J să-mi hrănească fettuccine în timp ce urmărim o buclă nesfârșită de Pista Proiectului. Dar nu așa funcționează lumea. Fericirea completă și totală vine în izbucniri rapide de bucurie - este o mușcătură de plăcintă cu cremă de banane, este „Hey Jude” care sună de la un radio al mașinii. Uită de fericirea completă și totală; caută pe cineva care vrea să te întâlnească la o băutură și vezi ce se întâmplă.
Într-adevăr, sunt multe de spus pentru a menține lucrurile simple. Dar rețineți că simplu nu trebuie să însemne plictisitor. Regulile care guvernează ceea ce este considerat prea curvă zilele acestea s-au dezlegat mai repede decât Amy Winehouse pe un pachet de șase Red Bull. Am o colegă care jură că nu ar fi femeia fericită căsătorită care este astăzi, dacă nu ar fi fost pentru trei cuvinte magice pe care le-a introdus în profilul ei online: „exfipt și atent”. Acum, aș spune unui grup de străini online că sunt excitat și atent? Nu, dar asta se datorează faptului că am tendința de a fi „negăduit și neglijent”. Ideea este: sexul, ca pruna uscată la soare, continuă să se vândă.
Verișoara Arleen vrea să-și întemeieze o familie. De unde știu asta? Ea o menționează în trei locuri diferite pe profilul ei. Spune-o o dată dacă simți că trebuie, dar așteaptă o întâlnire reală pentru cină înainte de a scoate aplicația pentru iPhone care ciripește atunci când ovulezi.
O altă colegă de serviciu își începe profilul foarte defensiv cu „Să scăpăm asta din drum chiar acum: sunt scundă, bine?!” De ce să nu mergi cu ceva de genul „Uneori am fost descris ca o „Venus de buzunar”. De fapt, sensibilitatea micuțului meu coleg ridică un alt aspect: Când alegeți să menționați ceva este la fel de important ca ceea ce alegeți să menționați. Carnea de prânz mă face să șuier necontrolat și să intru în stupi de mărimea unei mingi de ping-pong, dar probabil că nu aș fi în frunte cu aceste informații.
Sora babysitterului meu le spune oamenilor de la început că „pisicile cu care conviețuiesc știu că trăiesc doar pentru a le sluji”. Oh, nebună, nebună pisică, de unde să încep? Ceea ce pisicile tale știu de fapt este că șoarecii sunt un deliciu gustos, că nu este nimic mai bun decât un pui de somn lung pe o pernă moale și că Katherine Heigl nu face filme foarte bune. Bineînțeles, le poți spune partenerilor interesați că îți plac animalele, dar dacă nu vrei să fii blocat cu un suflet pereche care strânge mingi de blană, trebuie să renunți să te sabotezi, anunțând oricărui potențial pretendent că nu va avea niciodată prioritate. peste Căpitanul Fluffy Paws.

Următorul: Lista ta de nevoi nu se termină? Atunci lucrul de care ai nevoie cel mai mult este un editor

Una dintre femeile de la sala mea vrea un nefumător cu simțul umorului și dragoste pentru aventură. Destul de corect. Dar își dorește și un bărbat care „să fie punctual, grijuliu și care iubește teatrul”. În regulă atunci. Ea insistă că el să fie „blond, de mare succes și capabil să cânte la un instrument”. Hmmmm. Ea simte cu tărie că el „nu conduce o motocicletă, nu este divorțat sau nu deține pești de aur”. Eram o tânără de 22 de ani fără sutien când am început să-i citesc profilul. Acum am 49 de ani; gingiile mele se retrag și se pare că are loc un joc de zaruri în genunchiul meu stâng. Iată o regulă generală bună: dacă trebuie să-mi verific ceasul de două ori în timp ce vă studiez lista nesfârșită de nevoi, atunci lucrul de care aveți nevoie cel mai mult este un editor.
Sunt lucruri pe care știm că nu le dorim - și asta cu siguranță este legitim. Dar iată cum își prezintă vecina mea cerințele: „Dacă ești un nebun de dulap, dacă crezi că a mă sufoca în timpul intimității este fierbinte, dacă locuiești cu părinții tăi, dacă ești un nebun, nu-mi irosi timp. Am trei copii și nu am nevoie de altul. Acestea fiind spuse, nu sunt o cățea.

Ei bine, m-ai fi putut păcăli. De când asfixia autoerotică și comportamentul sacadat s-au combinat cu locuința la părinții tăi? Uneori, părinții îmbătrânesc și au nevoie de un pic de ajutor, iar uneori șomajul atinge un nivel maxim – lumea se întoarce, prietene. Dar după sunetul profilului tău, știi deja asta. Evident că ați fost ars (și posibil sufocat), așa că întindeți-vă în timp ce încerc o rescrie:

„Cresc trei copii grozavi aproape singur, ceea ce înseamnă că a trebuit să mă gândesc serios la genul de bărbat pe care vreau să-l aduc în viața mea. Nu este atât de complicat, într-adevăr — caut doar un adult luminat, care este interesat de o relație solidă și de distracție. Integritatea majoră și bunătatea autentică sunt esențiale.

Să trecem în revistă — cheia întregii chestii a profilului online este într-adevăr destul de simplă: fii direct, păstrând un aer de mister; fii modest în timp ce arăți ceea ce ai; fii flexibil în timp ce explici ceea ce ai nevoie, menținându-l pe scurt și fă-l cochet și nu devii drăguț; și fii tu însuți, doar mai mult, doar nu atât de mult încât să exagerezi, să intimidezi sau să enervezi. Știu că sună ca o comandă dificilă, dar dacă prunele o pot face, la fel poți și tu.

Gestionați-vă profilul online